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世界上最好笑的笑话 看到第5篇我就笑抽了

分类:搞笑时间:2017-07-07 15:29:23关键词:笑话,爆笑

世界上最好笑的笑话 看到第5篇我就笑抽了,笑一笑,十年少。笑话的世界十分庞大。徜徉在笑话中,你的每一条幽默神经都会被激活触发,让你停不下来。笑话的魅力可以让你忘记一切烦恼,就这一刻,抛开所有压力,和我一起开始都笑话吧!今天为大家带来世界上最好笑的笑话 看到第5篇我就笑抽了,希望大家喜欢!

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1.一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我日你妈的,打好大哦,输成这个样子!

 

 

2.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!

 

 

3.黄先生热革命,为纪念红军,给儿子取名为"军", 一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!

 

 

4.一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子,小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!

 

 

5.农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。

 

 

6.一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

 

 

7.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住!

 

 

8.天冷了,丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。 妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。” 丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!

 

 

9.一女子,开出征婚条件有两点 1.要帅 2.要有车。电脑去帮她搜寻结果---象棋。这位女子不服搜出的结果又输入 1.要有漂亮的房子 2.要有很多钱。电脑去帮她再次搜寻的结果---银行。此女子仍然不失望,继续输入条件 1要长得酷 2又要有安全感。结果搜出的结果是---奥特曼。此女子仍然不失望,还继续输入条件 1.要帅 2.要有车 3.要有漂亮的房子 4.要有很多钱 5要长得酷 6又要有安全感。电脑去帮她再次搜寻的结果---奥特曼在银行里下象棋。

 

 

 

10.老师问学生:人生自古谁无死,你接下一句。学生答:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。隔年,老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。老师很火大,有叫学生罚站!这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生又回复老师:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒!哈哈......

 

 

1、去澡堂洗澡,新买的搓澡巾真给力,稍微使点劲就好疼,搓两下感觉屁股都搓脱皮了,

 

  回来就在那趴着,老婆看到问我怎么了,我说屁股好疼,她一脸惊诧说:怎么?你去澡堂捡肥皂啦?……

 

  我……

 

  2、一男子光着身子,身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。

 

  妻子赶忙劝解道:“亲爱的,别跳啊,我以后不再天天要了。”

 

  瞬间,男子有了不跳的倾向。

 

  这时候,一好心邻居也帮忙劝解道:“是啊,哥们,你老婆才三十,都说三十如狼,四十如虎。你以后的日子性福着呢,为什么要跳楼呢。”

 

  然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去,并大喊着:“卧槽,那娘们太强了。哪里是狼啊,简直是藏獒。”

 

  3、如果老公惹你生气了,记住千万不要当面吵,那样很伤感情的!

 

  可以等到夜深人静的时候,当老公进入睡梦乡后,狠狠的给他一个大嘴巴子,这时他会突然惊醒的,迷茫又惊恐地望着你,这时一定要温柔地轻拍老公哄老公 “又做噩梦了亲爱的?别怕别怕,有我在呢,拍你睡觉觉”

 

  记住往死里搧!!!

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  4、看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”,我转向妻子:“老婆,你还记得这吗?”

 

  妻子面带微笑:“当然记得,当年你刻下的。”

 

  我难抑心中甜蜜:“这么多年啦,我们果真没有分开。”

 

  妻子低下头,思绪仿佛也回到了多年前:“是啊,当时知道你连出门约会都带着刀,谁TM敢提分啊?”

 

  史上最搞笑的笑话笑死人很好笑二:

 

  1、老婆淋浴出来对老公说:“亲爱的 ,我感觉我的胸部一边大一边小”

 

  老公笑道:“我感觉是一边小,一边更小。”

 

  2、翻看以前的照片,老公感慨道:“那时候我们俩真是贫贱不能移啊!”

 

  老婆说:“是啊!很贫,很贱,而且坚定不移!”

 

  3、老婆说做了个梦,梦见和别人xxoo了,我问:那你有没反抗啊?

 

  老婆:好像没有。

 

  我:你居然都不反抗,离婚!

 

  第二天半夜,睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢?”

 

  “我正在反抗!”


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