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痛苦的日记(精选10篇)

分类:正能量时间:2023-01-17 16:06:25关键词:痛苦的日记

痛苦的日记(精选10篇)

失恋第六天

文/潇潇

从相识,相知,相爱,因为不爱,所以没做过许多浪漫的事。男人确实是可以把爱情和欲望分得很开。

上午,叶姐的一句“how a u”就让我彻底崩溃,好想说,I am not ok, I am very sad. 那么遥远的关心就让我再也坚持不住心里的脆弱。再次痛哭了一场,哭到吐。好像把胃都吐空了。叶姐跟我说了很多很多,说了将近一个多小时,说完心里能豁达许多。

晚上,约了孙坤一起去吃饭,一说起还是会想哭,但似乎也没那么痛苦了。吃完饭,到海边去散步。孙坤问我,到了海边有没有好点。我笑笑,告诉他,没有,因为上个星期我和晓文刚来过海边。这让我反而更添了份伤感。不过,后来,走着走着,又接了一个安慰我的学生家长电话,心情就慢慢好很多。

或许,我痛苦的不是失去了那个人,而是失去了习惯性的陪伴。在路上,我跟孙坤说起,细细想来,工作的这两年来,除了周围的同事和他,我在烟台竟然没有什么朋友,想说说话的时候竟然找不到人。周一到周五,全是学生。周六周日,全是他。所以,朋友竟然少得可怜。

叶姐说,这是人生的一段经历,人从一生下来就要经历各种各样的痛苦。具体还说了什么,我竟记不起许多,但至少看待这件事情多了一份达观。不知道能撑多久,但或许慢慢总会过去的。

今天发现,好像把他想得坏一点能让我不那么思念他。包括单侯老师那天说的话,包括今天叶姐和孙坤说的话,不把他想得那么好能让我更看得开,舍得放手一点。好吧,大家帮我集体批判他吧,这个不成熟,优柔寡断,不靠谱,不负责的男人,你愿走就走吧。

活在当下

文/心止如水

活在当下:放慢你的生活节奏,细细的品味。我们之所以没有感觉幸福,是因为走得太快了,以至于没有时间享受。我们之所以有不快乐,是因为和生活之间有了很大的隔阂。我们之所以痛苦,是因为我们和痛苦在一起,把生活隔离开了。当你吃饭的时候便是吃饭。喝茶的时候便是喝茶。饭和茶的味道便充满你的身体,因为你用心接纳了她们。

有一些来访者向我诉说身心痛苦的感受,在他们的感觉世界里全是痛苦悲伤恐惧等情绪。你会发现他们和这个世界之间有距离,这个距离使他们感觉世界的不真实。例如抑郁情绪的来访者会感觉生活是灰蒙蒙的一片不见天日,有的来访者会感觉世界的远近不同,这是隔离的变化而已。有的完全和这个世界隔离,这就是精神分裂。这就是我们的身心与世界的距离造成的。

所以我们的痛苦来源于生活的时候没有用心来享受 ,做任何事情的时候没有用心来感受。中间隔离着是我们过去的情绪,也就是我们活在过去的情绪世界里。当你用心感觉当下的生活,你会发现生活很真实,和生活融在一起。喝茶的时候身心充满了茶的芬芳,吃饭的时候身心便是饭菜的美味,从身心里会流出充盈的感觉;这就是融于自然的幸福感!

清醒的痛苦

文/Leila

2022.1.15

今天是伤痕累累的一天,我不知该如何描述这种感觉,好像明白了那种情绪崩溃的无力与浑噩。

很悲哀我出生在这种家庭。

我永远记得,两人再次起了争执。推搡着,互殴着。你们争抢着菜刀,剪刀,缝制毛衣的针,任何可以伤害自己的东西。一个,举着菜刀要抹了自己的脖子。我惊恐着看着她。过去抢下菜刀,哭着说,干什么,清醒点!另一个,你拿死吓唬我是吧?我也自杀,别活了。我再去抢另一个人手中的剪刀。

他的力气太大,我费了很大的劲。两人还是想死,他想死,她拉着不让他就死。我在中间被两人推来推去,哭着,叫喊着。

后来我也崩溃了。我像是个真正的疯子,张牙舞爪,蹦来蹦去的在两人间尖叫着:为什么要打架?为什么要打架!为什么要打架!顺手把脚边的垃圾桶砸碎了。

两人眼神中有刹那的错愕,各自安静了两分钟不到,就又陷入自己的世界了。

最后,我报了警。因为已经没有力气再去阻止这两人要死的决心了。警察来调解了半天,带走了其中一个,最后带着一份那个人根本不可能完成的计划书回来了。这个家,又恢复了虚伪的平静之中。

一方管控欲太强,一方不服管教。两人起了争执,就拿自己的死攻击对方。可怕,可悲,可笑。

从小就要经历这些的我,真的厌恶恶心他们。每每想起这些我便讨厌一切亲密的关系。

我没有安全感,我不相信任何人。

你们都是生活里的疯子,逼着我做一个清醒的人。

思想之情的忧郁

文/秋恬在英国

痛苦的,沮丧的,麻木的,自我欺骗的,假乐观的,抑郁的,愤怒的,想念的,愧疚的,所有所有的这些情感在最近的一个月里爆发出来。这一切源于环境和身份的巨大改变,缘于期望和所得的巨大落差,缘于对于未来的担忧。我不知道什么时候我才能走出这样的一种困境,也不知道什么时候我才能恢复到以前那种坚定和快乐。

一个做出来的决定,改变了自己的人生轨迹,因此收获到一些,也失去了一些。就像当时做选择,选第一个会为失去第二个痛苦,选第二个会为失去第一个痛苦。所以,这样一种对某样事物必然的剥离,让我不断放大对未知的恐惧,沉浸在失去的痛苦里,无法专注眼前的事情。没有学上,找不到工作,坐拥着再好的学历背景,无非是自欺欺人,外强中干。护照还没有寄回,想家却也回不去。人就是这样,回去留念以前拥有的,过后了才知道那些多么宝贵。有越大的抱负,就会有越大的抑郁。这才知道,最可怕的不是忙忙碌碌,最可怕的是生命里出现了空白。我努力地往空白里填补着些,比如写日记,比如烧饭,比如看书,比如锻炼身体,但是心里的空虚和患得患失,几乎要把我整个的正能量吃光。

总是会在醒过来的时候问自己在哪里,想自己将来会是什么样的,越想越痛苦,越痛苦越不断地从网络上搜寻答案。可是众人的言论终归是这样,过得好的无暇去抱怨,尽是那些不好的在那里怨气漫天,慢慢地会销蚀我对于生活的信心。最近会听一些幸福力的讲座,会看一些修行的书,这么做并不是服软了,而是希望找到生活的斗志。渐渐地发现,对于自己的认知在不断加深,也在不断的审视批判和鼓励自己。会和最亲密的人聊天,从他们身上重新去看自己的闪光点和一直以来的信念;会去适应新的环境,总是下雨,再讨厌也要学会去听到雨声的美,感受雨后清新的空气和珍惜难得的晴朗;回去为一点点的小事开心,寻找生活的乐趣。

人不只有爱情,亲情,友情,还有思想之情。思想之情,在愿望达不到的时候会成为一种思想枷锁,也会成为推动前进的助力。我不希望这是枷锁,我希望这是动力,我希望我会等到愿望达到的一天,我相信即使手里的不是一副好牌,但是我还是会好好利用,让这些越来越好。

沃金顿的天,又变成了阴阴的天,我的心情也时好时坏。但这不是我要的状态,这不是我要的自己。想到自己以前老说的话,珍惜眼前人,珍惜眼前事,怎么想象生活,生活就会怎么变。以此自励!

一直在你身边

文/波尼

当你遇到困难的时候,他会对你说,别怕,有我呢?当你孤独的时候,他会轻轻地拥抱着你,给你温暖的力量。当你痛苦的时候,他帮你小心翼翼的擦去眼角的泪痕,分担你的痛苦。当你生病的时候,他细心的在身边照顾你,喂你吃药,就像哄他的孩子一样。当你老了,走不动了,他还会搀扶着你,在夕阳下散步。

死亡

文/爱狸,五寸执念―ZLX

第一次真切的感受到死亡带给活着人的痛苦,死亡就像是隔我们和亲人之间的帘子,当帘子掀开的时候,原有的那些明亮的,鲜艳的,清澈的,瞬间变得黑暗,浑浊,直接将人压在痛苦之下,以前看生死是片面的,抽象的,甚至是麻木的,当有一天,死亡降临在你身边时,死亡是真实的,具体的,奶奶生前是多么的慈悲啊,她终日行走在经堂里,她双唇贴合永远都是诵经,她手脚灵活,目光清澈,双耳灵敏,谁也不会想到,她会在这个春天即将来临之际离开,记得去年,给学生上莫怀威《散步》中有这样一段话“今年的春天来的太迟,太迟了。有-些老人挺不住。但是春天总算来了。我的母亲又熬过了一个冬季。”可惜,我的奶奶再也没有熬过这个冬天,她离开了,去了另一个世界,回想起小时候,总要在她怀里睡觉,每次离开,她都会目送我好远好远,还要用力跑几步,似乎这样就可以追上我,慈悲的佛啊,请您善待这一颗孤独的灵魂,请让她尽快来到这个她曾经留恋的世间啊

那时,我懂了

文/熙月当空

昨日如同云烟,一缕青烟散去,留下了淡淡清香。往日已去,脑海中仅仅存留着回忆的美好。然而那些痛苦,那些经历,似乎从记忆中慢慢褪去。那时,所经历的所明白的非现在所能及;那时,所想所感所思所念非现在所能及。

人们总说经历就是成长,就是一生的财富。由此观之,较之之前应有所成长。然,事实并不如此。究其原因,或许安逸于现在,忘却了曾经的痛苦。

那时,我终于明白生活并不是那么容易,无比羡慕大学生,羡慕可以有自己的时间读书。面对生活时,总是日子一天天的过,期待打工结束的日子到来。事情往往不尽人意,一件一件接褈而至,压抑的气息如此密不通风。那时,我懂得了责任。人就是这样,只有在经历过后,才发觉事情并没有想象中那么困难,发觉那时经历真的没有什么。所谓的困难,只有度过了才有资格说它简单。然而当我们深陷在其中时,无论多小的事也感觉是天大的事情,总认为自己经历的是人生中最难度过的时光。

那时,我问自己梦想是什么,我不知道自己的路会通往何方,我只看到前方有无数的迷雾阻挡我前行,而我只能摸索着前进,不知这条路回去哪里,只知道一直走下去,一直走下去。或许这一直是我秉承的人生态度,船到桥头自然直的消极思想,殊不知,船也需要人作为他的舵手。每件事都有塔发生的必然条件,每件事也有它随机的结果。

那时,我懂了只要做一件事就把它做好,不能一再的抱怨,那是无能的表现,做什么事情就好好坚持下去,好好地往下走,或许下个风景会更美,只要相信这些,那么一切皆有可能。

那时,我懂得珍惜眼前人,珍惜父母赋予我们的一切。无论生活多么艰难,总会过去。既然已经经历了人生中最痛苦的日子,其他的还有什么可害怕。明白这些,就去做自己喜欢做的事情。那时多么希望自己有一个安静的环境读书,做自己喜欢做到的事情。那时这些都是奢望,只希望能快点结束痛苦的时光。

现在不正是自己所希望的生活吗,还不好好珍惜,用以追求自己的梦想。无论时光怎么怎么变化,当初的痛苦铭记在心。珍惜美好的现在,平平凡凡才是真。当然更不能妄自菲薄,而要尽自己最大的能力做一件事情。

回忆泛滥一时提笔竟无话可写,思绪已跟不上,所想所念所感犹如一张色彩斑斓的画卷,想要提取其中一种颜色,却无可奈何。只愿保存那些记忆,无论欢笑痛苦,亦是人生中最美好的色彩。那些已然泛黄的记忆,会陪伴我继续走下去,直到永远。

我只愿,有一个梦想,并为之奋斗一生。

任时光匆匆,我心如故。

智慧幸福

文/涵涵

幸福是与智慧紧密相联的。

无论是有钱无钱,有权无权,顺利坎坷,对智慧的人来讲,都可以牢牢地把握住正确的人生方向,拥有幸福的人生。

前些,碰见一个近八十岁的老人,在六十岁时,与妻子离婚,有子女也不管,与另一小十五岁的同样离了婚女子结为夫妻,过了十几半路夫妻生活,结果,现在该女的不同意与其生活,坚决与其离婚,男的自从与该女子结婚,对其亲生子女不管不问,所以,现在,男的子女也不与其来往。

男的现在象似得了神精病,总是在大街大骂,发泄不满。

这又能怨谁,要怨只能怨其自己不能处理好子女关系,前妻的关系。

前妻再不好,对子女是真的,同样,生了子女就要对其负责,不能有了矛盾,就一走了事,有了痛苦,就用新的幸福来代替。

这都是不可取的,终究是要受到惩罚的。

真正的幸福是面对困难、挫折、痛苦,在困难、挫折、痛苦中寻找幸福的人生。

在这个炎热的午后

文/加菲

回首过去,却发现自己始终在原地,痛的还是那个痛,纠结的还是那个纠结;回首过去,才终于明白,自己这么多年的选择,是人生最大的错误。

并不能理解我内心的感受,这种无法诉说的痛苦,不被理解的痛苦却原来一直在心底做祟,心灵之间的差距,导致了一切的根源,你一直生活在你所谓的现实世界里,在那里夫妻没有心底的交流,只有利益,只有现实的考虑。而在我这里,无法接受这种无爱的婚姻,却渴望着被爱。生活的痛苦本来已经很沉重,内心的压抑只会雪上加霜,好想摆脱这一切,好想在一片空旷的世界里自由飞翔,自由呐喊。

不知道别人的生活如何,不明白为什么自己的生活如此的痛苦,快乐对我而言,已变成一种奢侈品。

听深蓝儿童讲生死

文/诗婴

作为一个十来岁的深蓝孩子,刚刚初三毕业,中考考得不错,想一改往日轻修行的习惯,谈谈生死。

有个同学问我死会不会很疼。还有一些人有自杀的倾向却因为痛苦而放弃。我觉得有可气又可笑:放下珍惜生命这回事,你们也太不会“死”了吧。

死可以痛苦,也可以不痛苦。生的时候就不尝认清生与死的界线,乃至于放下一切偏见,死了之后也不知道自己死了,这样的生死有什么实际的变化呢?又有什么痛苦呢?反之那些自杀的人是怎么想的?如果生痛苦,难道死就不痛苦吗?这种想法真的是太幼稚了。

所以生死本是一种自然现象,或者说只是一个幻象。生无偏见则没有痛苦,死也一样。


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