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关于爆笑的文案(精选100句)

分类:正能量时间:2022-12-14 10:07:31关键词:爆笑文案,爆笑的文案

经典搞笑说说短句爆笑

一、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠的别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。

二、我捧着你的时候,你是一杯子,可我要是一松手,你不过是一堆玻璃碴子。

三、经历的多了,本想一口一口吃掉忧愁,却一口一口吃成了肉球。

四、虽然你已经没法再长高,但是,你可以继续胖啊!

五、其实,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我还是控制不住,今天借着酒劲我一定要说:“还我钱!”

六、那一夜我们一起仰望星空,随之我们泪流满面,你是因为他抛弃了离我而去的你,而我则是因为扭伤了脖子。

七、面膜还是很有用的,有的人做面膜的时候比平时好看多了。

八、每次周六我都会躺在床上计划一整天周日做什么,可周日到了我又会躺在床上后悔一整天周六竟然什么也没做!

九、人与人之间最大的信任,就是你说:“我放了个不臭的屁”,对方绝不捂鼻子。

十、为什么老公要赚钱养家?请把夫妻的"夫"字倒过来写,结果马上揭晓。

十一、我国古代有一件治国神器:黄历。要强拆让百姓不怒,就多写“宜动土”;不想他们上街闹事,就写“忌出行”!

十二、有钱就是好,每天都能在别人头上拉屎,不像平房楼下没人住!

十三、所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。

十四、瘦小离家胖了归,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊问胖子你是谁。

十五、西游记里面的唐僧好舒服,都不用自己洗澡,每隔两集就有一个妖怪说:“小的们,把那个和尚给我洗干净了。”

十六、以后请不要叫我宅男,请叫我闭家锁。请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

十七、别问我感情上的建议,我单身,出现问题就分手呗,哪来那么多建议。

十八、职场六大不懂事:领导敬酒你不喝,领导走路你坐车,领导讲话你啰嗦,领导私事你瞎说,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

十九、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!

二十、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?——不要瞎想了,好好学习吧!

让人笑到喷的搞笑说说短句

一、要做个热血青年,谁咬我,我就烫谁一嘴泡。

二、以前总是怀疑自己有精神病,经过治疗有了好转,现在总是怀疑自己没有精神病。

三、对于吃货来说,最浪漫的事就是心爱的人会身披12寸什锦披萨,脚踩草莓味棉花糖,手持油炸大鸡腿来娶你。

四、有人嫩得一掐就出水,而你就厉害了,一掐就出鼻涕泡儿。

五、好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意。

六、看你的背影,本以为你能迷死千军万马,你一转身,我真的低估你了,你完全有实力吓死百万雄师。

七、如果有人很急问能不能插队,你要是同意,就应该主动排到最后,因为只有你自己一个人同意插队了。

八、都说我脾气不好,可我这是为了你们好啊,我长得这么漂亮,脾气再好点,你们还能活下去吗?

九、剃了个光头,大家都说我太刺眼,于是我拼命晒太阳,以为只要晒黑就不会这么突出了,可是我错了,我完全错了,现在的我,黑得刺眼!

十、据说,男生主动吻女生大多是突发事件,而女生主动吻男生基本都是蓄谋已久。

十一、最痛苦不是半夜被尿憋醒,而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒!

十二、我自己一个人过情人节无所谓,只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。

十三、发工资后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,期待一个星期,这个月就完了!

十四、钱包里有1800块钱,女友看到后说我帮你凑个整吧,我说好啊,然后她就拿走了800。

十五、我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。

十六、上课的时候知道是星期几,不知道是几号,考试的时候,知道是几号,不知道是星期几,放假回家了,知道是几号和星期几。

十七、有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃。

十八、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

十九、开会三要点:1、直接对下级讲话要说“我强调几点”;2、平级讲话后要发言说“我补充几点”;3、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

二十、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了,然而,所有事情都像减肥一样困难。

爆笑的搞笑说说短句

一、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

二、微信全是新闻,QQ全是推送,短信全是10086,行吧行吧,老子一个人嗨。

三、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

四、我想做你的小太阳,要不温暖你,要不晒死你。

五、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。

六、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

七、这个年头,找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多!

八、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。

九、暴力是解决不了问题的,来,我们心平气和的坐下来,你夸我一个小时。

十、从前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

十一、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

十二、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。

十三、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

十四、不要早恋,你现在谈的,都是以后别人的老公或老婆。

十五、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。

十六、我上班就是为了钱,不要跟我谈理想,我的理想是不上班。

十七、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。

十八、我自己凭本事长的膘,我很开心,你凭什么说我胖。

十九、做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我却不一样,我就是一擀面杖,直!

二十、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。

经典幽默笑话大全爆笑短句

一、地铁上说禁止携带易燃易爆物品,我默默的下车了。因为我……可爱到爆。

二、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。

三、我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。

四、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。

五、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

六、我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来。

七、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。

八、我这不是胖,是对生活过敏导致的肿胀。

九、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。

十、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

十一、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

十二、这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

十三、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理。

十四、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

十五、说出来怕吓到你们,我也是有后台的人,能运行两个程序。

十六、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

十七、如果这个冬天你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

十八、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

简短幽默笑话大全

1、别嫌你女朋友追星,一个追星的都能将就你,你就偷着乐去吧。

2、刚有人说我不要脸,我反手就是一巴掌,这么美的脸我会不要?

3、如果你觉得我变得经常骂你,时不时对你爆粗口,那么恭喜你,我们混熟了。

4、好朋友都这样,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

5、没认识你们之前我纯洁到爆,认识你们之后我无比淫荡,但我不后悔认识你们。

6、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人,比如你的七大姑八大姨。

7、其实以前我有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。

8、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。

9、话唠,是因为我喜欢和你聊,要是不喜欢,我分分钟能把天聊死。

10、如果十年后我未娶,你未嫁,那我们实在是太惨了,真的太惨了。

11、别人说你脑子有病,我可不同意,因为脑子有病还得先有脑子。

12、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

13、如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了。不要解释,越解释越悲伤。

14、刚刚有个人坐到我旁边,我过去就是一巴掌,你怎么可以挤到我隐形的翅膀!

15、你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。

16、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

17、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

18、晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体。叹息着:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?

19、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

20、。其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

21、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,自己却只能晒太阳!

22、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

23、浑身都是刺,别人才会照顾你的感受。你软绵绵的,是人都想揉一把,多舒服。

24、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

25、爸妈还真以为我懒,不喜欢出门,要是有钱的话,你连我的人都见不着。

26、长得丑就要用功读书,不要像我一样一无是处,只能凭着英俊的外表混吃混喝。

27、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

28、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,大人不行,尤其是女人,得吃顿好的,或买些东西才行。

29、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了享受快乐的时候了:面对疾风吧!

30、我有三个兄弟,一个叫东眼,一个叫西嘴,一个叫南耳,请问我叫什么名字?

最火的爆笑短句

一、退一步换来的不是海阔天空,而是蹬鼻子上脸。

二、说“哎呀!”的是萌妹子,说”哎呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀!”的是范伟。

三、接上条:说“嘤嘤嘤”的是萌妹子,说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。

四、其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的,就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道其实我家里……还有一辆电动车。

五、年轻人不要一遇到困难就低头,要跪下 。你不要老是想着你现在一事无成,以后你会比现在更惨的。

六、当爱情走到尽头,软弱的哭个不停,有效率的立即去寻找下一个目标,聪明的早就提前预备了下一个。

七、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

八、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。

九、我本来以为养女人是养不起的可以养男人,然后会发现男人也贵,最后发现连狗还养不起。

十、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身,我回答了一个字“穷”。

十一、喜欢一个人一定要表白,不被拒绝一下,你还真以为自己是小仙女呢。

十二、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

十三、人生很多事,终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变好胖。

十四、年纪大了,越来越不喜欢和人吵架了,真的,只想把刀架到对方的脖子上。

十五、现在网络上很多人都用假名,爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福,而不是嫌弃名字难听什么的,这一点我看的很不爽,我吴彦祖在这里找几个不用假名的朋友。

十六、日 谁谁红王思聪,谁红日 谁冯绍峰。横批:聪峰陷阵。

让人爆笑的一句话,不相信你能忍住

一、握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了。

二、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:“人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!”

三、过情人节,难得男友浪漫和大方一次,发了0、25的红包,让我倒过来看。

四、每次发誓减肥我就是大声喊出来的,减不掉这身肥肉,吓唬吓唬它们也好!

五、什么叫友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到我了!

六、昨天过生日玩得太嗨了,那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面,看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气,我脑一抽,给按面里了。

七、早上起来我告诉老公把被子给晒晒,太潮了。过一会儿,我看他朋友圈,把被子拍照片发朋友圈了,备注写“老婆新买的,多潮啊!”

八、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子,我给她指了路:向前一直走,第一个路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。

九、跟我妈吵架,我言语有点过激,说完自己都后悔了,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。”

十、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。

十一、每个成功的男人背后,都有了一个吃饱了没事干的女人。

十二、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。

十三、会做饭,做家务,会修理电器,这些技能要想在男人身上闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。

十四、中午做了羊肉炖粉条,三岁的侄子吃的很开心,我幽幽的说了一句:喜羊羊的肉肉好吃吧?他直接把嘴里的肉扣掉,边哭边吐的嚎了两个多小时,然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。

十五、给老爸发了条微信说失恋了,第二天他给我打电话说请我吃顿饭,我问他:“都谁啊”老爸犹豫了会说:“就咱俩吧,我不带你妈,你这刚失恋,我带着老婆在你面前恩爱,这不太好吧!”

十六、我妈为了阻止我早恋,不知动用了何种手段,居然找来了男朋友爸爸的照片,指着照片对我说:你看,他以后就长这样,你还要和他在一起吗?

十七、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

十八、人活着一定不要亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

忍不住让人爆笑的一句话

一、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。

二、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。

三、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。

四、据说脸大的人脾气都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦。

五、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静。直到手累了,我才慢慢地放下镜子。

六、有时候觉得吧,嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结,就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

七、刚刚扇了我钱包一个耳光,其实也没什么,就是希望它能肿起来。

八、你就是把体重秤挂我脸上,该吃我还得吃。

九、新时代的女性,上得了厅堂,翻得了围墙,逗得了小三,打得了流氓,就是下不了厨房。

十、古人理想:修身齐家治国平天下,我的理想:瘦身成家出国吃天下。

十一、有人问为什么追到手后态度会变,我就问你:你考完试还看书吗?

十二、不要觉得生活无聊,你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗?你还可以玩肚子啊!

十三、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话,不然我也会不知不觉的跟着说起来。

十四、当有人在背后说你坏话时,往往会有很多人跟着起哄,你不用在意,因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

十五、有人说讨厌我,顿时我就笑了。能让你不高兴,我是真的很高兴。

十六、有人说,发现喜欢的人正好喜欢自己,比中了一千万彩票还开心。我不一样,我还是更喜欢中一千万。

十七、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿一样。

十八、女人要么美一点,要么努力一点,如果又美又努力,那就可以拽一点。

十九、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄,虽然内心在咆哮,恨不得拍死他,当面还要保持迷之微笑。

二十、一到深夜朋友圈质量都特别高,该丧的丧,该骚的骚,该喝的喝,该睡的睡。只有我不一样,我又饿了!

霸气搞笑的一句话

1、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

2、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

3、真的很羡慕你们,能够和你们喜欢的人在一起,不像我,周围全都是喜欢我的人。

4、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!

5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

6、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

7、买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

8、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

9、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。

10、周杰伦说爱情就像龙卷风,我认为这个比喻是很贴切的,因为大多数人都和我一样,一辈子也见不到一次龙卷风。

11、古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病!

12、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

13、别人懒床是有钱,想睡多晚就睡多晚;我懒床是缺钱,能省一顿就省一顿。

14、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人,我都拿小本本给记下来了,等我瘦了一定好好报答你们。

15、手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

16、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱。女生呢,就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。

17、等将来我有了钱的时候,我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

18、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

晚安爆笑句子

一、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装蒜的时候了。晚安。

二、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,比如窗外的班主任。晚安。

三、因为我俄罗斯方块玩得特别好,娶了我你就幸福去吧,因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。晚安。

四、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

五、电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。

六、本来准备今年瘦成一道闪电,闪瞎你们的眼,不想竟胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

七、虽然你没有天使的面容和魔鬼的身材,但是你有一颗爷们的内心啊!

八、那一年,我背井离乡独自一人北漂,后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。

九、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要再对着镜子刷牙了!

十、只有交话费的时候,才能感觉到我说的话原来也能这么值钱!

十一、历史总是惊人的相似,前年情人节我一个人过,去年情人节我一个人过,今年情人节还是我一个人过。

十二、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中。

十三、有一个客户总在我这买理财,渐渐的我就跟他女儿在一起了。见家长那天,我脑子一抽说了句:“大爷,您今年放我这一个姑娘,明年还您一大一小。”

十四、领导真是善变的人,之前对我说要把单位当成自己家,我很听话的脱了鞋子,光着膀子,坐在桌子上喝酒吃辣条,可他竟然又说我真把单位当自己家了啊!

十五、开学了,有的人在调整作息,而有的人在倒时差。

十六、对我来说,学校是梦开始的地方,而老师就是一颗安眠药。

十七、剪完头理发师问我怎么样,我点了根烟,沉默了一会对他说:“大哥,你开心就好。”

十八、我发现我似乎瘫痪了,我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是躺在床上没反应。

朋友圈很皮的爆笑句子

1、什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢,放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

2、一个人走夜路,周围特别黑,我又那么帅……好害怕,好怕别人看不到。

3、有人问我皮肤为什么黑,真搞笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。

4、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。

5、时有风吹裙动,一僧曰风动,一僧曰裙动,吾进曰:是非风动,长短裙动,色者心动!

6、发呆这事儿,如果你长得帅就叫深沉。如果长得的一般,那就很有可能睡着。

7、小学生是一队一队,中学生是一堆一堆,大学生是一对一对,尴尬的是我格格不入啊!

8、能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

9、每次在街上走着,都会看到一个奇丑无比的男子,搂着一个美若天仙的女孩。

10、现在的女孩子真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗?

11、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

12、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。

13、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!

14、如果喜欢就去追,管人家有没有男女朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进。

15、人有两种,一种好看的,一种难看的。而你厉害了,超脱于两种之外,属于好难看的。

16、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿。

17、刚刚有十个人打我朋友,我冲上去就解决了一半,五个打我,五个打他。

18、做个有气质的地痞,做个有层次的色狼,做个有知识的文盲!

19、睡眠的拼音是shuimian,失眠的拼音是shimian,辗转反侧夜不能寐,只因少了一个u。

20、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

21、只有经历过大风大雨的人才知道,有些时候,打伞并没有什么用啊。

22、每天早上的闹铃,叫醒了我的精神,但是我的肉体宁死不屈,所以我还是睡到了中午。

23、如果有人骂你没种怎么回?:你有种,你有好多种,五颜六色的种,可惜了是杂种!

24、中学时有贼心没贼胆,大学时有贼胆没贼心,那会贼心贼胆都有了,但贼没有了。

25、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

很有意思的爆笑句子

一、小明非常热爱植物学,幻想着自己有一天能变成植物,后来一场车祸让他愿望成真。

二、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪,不但没看见彩虹,结果还得了风湿。

三、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

四、你别看我胖,说起减肥方法来却一套一套的。

五、我是一个有原则的人,但我的原则会因为好处的多少而改变。

六、都说男儿膝下有黄金,我对着膝盖搓了一小时,果然搓出来一条项链,就是颜色不够黄。

七、老师,我明天我要请一天假,因为我明天想生病。

八、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

九、跟前女友分手一年了,今天忍不住又到她家楼下,当wifi自动连接时,泪如雨下,早连上一分钟我就不会送人头了。

十、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之“馋”。

十一、儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个有脑子的孩子。

十二、有的人笑起来很好看,而你看起来很好笑。

十三、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。

十四、最伤单身狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福!

十五、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮,后来不知咋的被班主任给发现了,硬生生地被改成了青龙学习小组。

十六、别再提戒烟,戒酒了,老是自己骗自己玩。

十七、我简直美得都冒泡了,不信你看,这一脸青春痘!

十八、总有一群朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。

十九、说时间是一把猪饲料,根本原因在于吃饲料的人本身就是猪。

二十、一丑女踩了一男子,男子大怒:“你再踩一下试试,我让你好看!”丑女很高兴,又狠狠地踩了一脚!

诙谐幽默的爆笑文案

一、其实,我不跟你说话并不是讨厌你,我只是怕我的智慧和内涵影响到你欣赏我的帅气。

二、一下雪我就不敢出门,万一落了一身的雪,大家再把我当成大白。

三、有人说,凡事都是船到桥头自然直。可你这体重,没到桥头船就沉了。

四、“出来看电影吧。”“我跟你又不熟!”“这么热的天,出来几分钟就熟了!”

五、这家饭店服务真不错,上次我去吃饭没带钱,还是服务员帮我打的电话,然后又帮我叫了救护车。

六、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。

七、吃货的日常:吃着碗里的,看着锅里的,再想想明天怎么减肥。

八、大多数矮个子会这么想:都矮成这样了,怎么还好意思变胖,还想不想找对象了!而矮个子的吃货会这么想:都矮成这样了,变胖又能有什么影响,反正也找不到对象!

九、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己都没有猪有潜力!

十、小时候最尴尬的事情,莫过于跟爸妈一起看电视的时候,碰上吻戏,而且遥控器还在我手里!

十一、请不要骚扰我,我正在骚扰别人,没空搭理你。

十二、在饭店吃饭,看到马路对面有人打架,我赶紧站到门口去看,紧接着服务员搬来一把椅子,递给我一把瓜子,然后跟我说:“先生,我们已经派人去调查打架缘由了,请稍等片刻。”

十三、小时候一直觉得最厉害的工作单位是“有关部门”,最厉害的职业是“相关人员”。

十四、家和宿舍,是唯一可以让你丑得很舒服的地方。

十五、就算全世界所有人都觉得你丑,那也不要紧,只要你觉得自己够漂亮够美丽,那你就是臭不要脸。

十六、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

十七、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”

十八、当年我用双面胶把私房钱粘到了老婆后背上,出门花天酒地之前主动让老婆搜身,完事给老婆一个拥抱,顺便拿走私房钱,这一系列动作一气呵成。不说了,胳膊有点麻,我得叫护士帮我翻身了。

让人爆笑的文案

1、时间就像乳沟,只要一躺下,就没了。

2、喜欢一个人就去表白吧,万一成备胎了呢。

3、长得好看确实可以当饭吃,你是不是明白自己为什么老饿了?

4、想得到女神的垂青吗?从现在开始好好学习吧,将来找好工作挣好多钱,等她结婚的时候多出点份子钱。

5、总交不到女朋友,难道是我要求太高了?别傻了,是别人的要求太高了。

6、朋友总劝我减肥,我对此嗤之以鼻,对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人来说,没有继续发胖已经算是在减肥了。

7、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己:长这样一定要好好读书,不然别人会说,那人除了漂亮一无是处。

8、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰,那人已婚;而是你正留着头发,发现胖的腰没了。

9、想休学创业吗?心动不如行动,比尔盖茨休学创业就成了世界首富,但人家休的是哈佛大学。

10、现在的梦想确定了你的将来,所以,还是先睡会儿吧。

11、世界上最痛苦的三角恋:我爱食物,脂肪爱我。

12、所谓复习,就是看看不会的东西,确认下你确实不会。

13、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。

14、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

15、“多吃饭就会长高”,有多少人被这句话害了一辈子。小时候不爱吃饭,导致现在个子矮,现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

16、付出一定会有回报的,你看,你付出了真心,这不收到了伤害嘛。

17、以前觉得靠关系的人一定是很无能,接触过后发现人家还真样样比你强。

18、很人说选择北上广,原因是发展机会好,但他们所说的发展,实际指的就是打工。

19、我问朋友:“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说:“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人,然后就听到他慢悠悠地又接了一句:“如果她没有发现我在看她的话,就接着看胸。”

20、大多数时候,挣扎只会让你死得更快一些。努力的结果不过是从实践上证明了你压根就不行。

妙语连珠的爆笑文案

一、都说男人有钱就变坏,其实这样的男人没钱也好不到哪去,只不过钱给他壮胆罢了。

二、夸父追太阳渴死了,嫦娥追月亮被困广寒宫,仔细想想还是追星最安全。

三、老师在黑板上讲解“帅”的含义,我百思不得其解,同桌悄悄递来一面镜子,霎那间,我懂了!

四、有的人上学用了一麻袋的钱,可换回来的只是一麻袋的废纸,而把这一麻袋的废纸卖了,也不够买一个麻袋的。

五、还说我不关心你,我每次半夜被热醒,都不忘帮你把被子盖好。

六、突然觉得网友的头像和方便面的包装袋一样,都是仅供参考!

七、“想你的时候,我连听歌都会感到窒息!”“麻烦你不要把耳机缠在脖子好吗?”

八、别人穿丝袜,都会显得身材好。而你穿丝袜,只会显得丝袜质量好!

九、“三天高烧过后,我的皮肤变好了,眼睛也变亮了,感觉整个人都变好看了,估计是因为休息好了喝水多了。”“不,应该是因为你烧糊涂了。”

十、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看,首先你要长得好看,其次你要身材好,最重要的是你既要长得好看又要身材好!

十一、“我有魔法,能让你忘掉自己是猪。”“骂谁呢?我才不是猪呢!”“你看,成功了!”

十二、老师:“小明,你用既然造个句吧。”小明:“既然你让我造个句,那我就造一个吧。”老师愣了!

十三、终于找到了上化学课的乐趣,每次化学老师做实验,我都会在心底默默的祈祷:炸!

十四、以后买房子了,我一定要把卧室装修成教室的样子,这样有利于睡眠!

十五、在大街上看见一个乞丐,他拿个装着钱的碗对我抖了抖,这简直就是炫富!

十六、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。

十七、考完试对答案,最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样,一股安全感油然而生,而学霸则半天说不出一句话来。

十八、发烧去医院,医生摸了一下我的额头,又换只手摸了一下,说:“真暖和啊。”

十九、以后分手的时候别再对我说保重了,这么多年我保的还不够重吗?

二十、经常熬夜有三大危害:一是记忆力下降,二是不认识数,四是记忆力下降。


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