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朋友圈俏皮文案

分类:正能量时间:2022-08-14 11:20:30关键词:朋友圈俏皮文案

朋友圈俏皮文案

1、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

2、“穷”是一种什么样的感受呢?喜欢的东西限量抢购,没抢到,竟然如释重负。

3、女:现在的科技实在是发达,都出眨眼支付功能。男:那功能对你没用。女:为啥没用啊?男:你花钱眨过眼睛吗?

4、在车站等车,一学生抱着个捐款箱对我说:“先生,很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动,默默地接过捐款箱说道:“谢谢大家了!”

5、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

6、孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:咱们家的钱都给你妈治眼睛了!

7、我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人,我只是单纯的没钱而已!

8、我爸妈拼命给我攒钱,舍不得吃,舍不得喝,其实我家情况还不错,我就问爸妈为什么,我妈说:你长得丑,多陪点嫁妆才有人要啊!

9、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。

10、我有两个问题,第一个:为什么一不小心咬到了舌头很疼,可是故意咬却一点都不疼?第二个:为什么你现在咬自己的舌头?

11、小明坐在家门口吃雪糕,不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他,垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜,就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说:“来,坐着看!”

12、跟我妈吵架,我言语有点过激。说完自己都后悔,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。”

13、有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃。

14、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。

15、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

16、以前,大夫都会高兴对孕妇说:“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说:“你怀孕了,孩子要还是不要!”这就是时代的变化啊!

17、吾日三省吾身,省着点吃,省着点买,省着点用。

18、有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”小孩答曰:“在家”,中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。于是男子生气地问:“为啥不开门?”小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”

19、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏得很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

20、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。

朋友圈内涵俏皮文案

1、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。

2、我一生只不会两件事:这也不会,那也不会。

3、空有一身撩妹的本事,可惜自己也是个妹。

4、我从小就怕黑,小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

5、天生落魄,五行缺钱。

6、在学校我们,星期一是首富,星期二是土豪,星期三是平民,星期四是穷鬼,星期五就是倾家荡产。

7、逃课,是一个人的狂欢,上课,是一群人的孤单。

8、房子不是我想买,想买就能买……

9、你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。

10、小时候写作文都是扶老人,现在想想,我当年胆子真大啊!

11、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

12、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

13、我劝您,千万不要再一棵树上吊死,在旁边那棵树上多试几次。

14、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。

15、医生,麻烦给我开点后悔药,再给我来杯忘情水。

16、我看你更年期不光提前了,你还提速了。

17、特别的人从来不说自己特别,比如像我。

18、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

19、李白,你的酒换来了我的唐诗三百首。

20、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。

21、宁愿悲哀的深刻,不愿开心的肤浅。

22、谁对我的感情能像……对人民币那样的坚定啊?

23、虽然我的赚钱方式不多,但我的支付方式多啊。

24、最幸福的事莫过于,趴在桌上等上课,一觉醒来,放学了。

25、流氓不可怕,就怕流氓有文化……

26、老子不但有车,还是自行的……

27、人生不能像做菜,把所有的料都准备好才下锅。

28、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半,憋不回去的。

29、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……

30、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……

朋友圈俏皮的搞笑文案

1、上英语课,老师叫我们读苹果这个单词,全班很默契地大喊“iphone”。

2、早上闹钟开始发狂,被子突然抱住我,枕头给我唱安眠曲,然后我就睡着了。

3、天没降大任于我,照样苦我心志,劳我筋骨。

4、只要你要,只要我有,不管什么,老子都不会给你。

5、睡到半夜手机掉了,结果我捡起拖鞋睡着了!

6、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。

7、蠢是会传染的,你们别靠近我,我机智。

8、长得好看的人才有青春,像我们这种人就只有大学了。

9、当年考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

10、没喝酒之前我是沈阳的,喝完酒之后沈阳是我的。

11、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的。

12、每次手机卡时就狂按home键,就像在给手机做心肺复苏。

13、我生气的时候一定要哄我,买吃的给我,等老子吃饱了打死你。

14、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。

15、人生就像斗地主,刚还是一伙的,一转眼就是敌人。

16、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。

17、当你生活不顺心的时候,不要慌;看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

18、为什么要谈恋爱?是手机不好玩?还是风油精不好用?

19、左手拿着书,右手拿着打火机,哪里不会点哪里!

20、多撮合撮合班里的男女同学,这样将来能省一半的分子钱。

21、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

22、已经开始研究开学第一天,怎样走进教室比较帅。

23、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

24、月考不给你们露两手,还真以为我上课白睡的。

25、现在的梦想决定着你的将来,所以还是再睡一会吧。

26、我能吃不代表我是吃货,只能说说明我好养。


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