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搞笑段子短句

分类:正能量时间:2022-08-07 16:12:24关键词:搞笑段子短句

很火很搞笑的段子短句

一、快过年了,都晒晒自己对象吧,万一有同款呢。

二、万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了呢?

三、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。

四、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,影响考试。

五、不要问我元旦和谁跨年,怎么过了?我会告诉你,我很难过,一个人过,略过。

六、今天老公对儿子说:以后考试放松心情好好考,考不好没关系,我和你妈妈还年轻,打死你还能生。

七、天冷了,请给我个拥抱;如果不能给我拥抱,请给我件外套,我穿M号;如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号。

八、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,孜孜不倦熬夜,勤勤恳恳护肤,啤酒放枸杞,可乐加党参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。我就是我,不一样的烟火。

九、熬夜可以预防老年痴呆,因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

十、不爱你的女人才成熟又懂事,追你时的男人都乖得像条狗。

十一、当我说“随便”的时候,我的意思是:劳资懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

十二、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。

十三、一个男人拼命挣钱却不注意健康,等于是在给另一个男人打工!一个女人拼命省钱却不注意修养,是在给另一个女人腾地方。

十四、对假期最基本的尊重就是:睡到自然醒。

十五、事后才知道,有些人一旦错过,真是谢天谢地。

十六、所谓上班:就是我们拿自己的灵魂去換取金钱,然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生:无非不就是前半生拿健康换金钱,后半生拿金钱换健康!

十七、不管你有多大的梦想,有多牛的创意,有多广泛的兴趣爱好和能力,但,一懒毁终生。

十八、儿女情长什么的,真的很影响我行走江湖,还是爱自己最酷了。

十九、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧。

二十、爱一个人太累,所以我爱钱。没钱怎么上天,怎么与太阳肩并肩。

朋友圈耐人寻味的搞笑段子短句

一、楼下路边摊旁,赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深 。

二、甲:你有《时间简史》吗?乙:神经病,我有时间也不捡屎!?

三、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”

四、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。

五、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然我最爱开的还是玩笑。

六、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外,他成功的背后有千千万万的女人!

七、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。

八、“哪八个字,能让男人风雨无阻!一个电话就到!”“来喝酒啊,全是女的!”

九、其实我挺喜欢网恋的,发的假照好看,键盘敲出来的情话也好听,语音说出来的骚话又让我脸红,可以说分就分。

十、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢。

十一、今天我发现,人根本没办法边向上看边伸舌头…而不看起来像个智障。

十二、大街上把一美女撞到了,不小心膝盖磕破了,正准备赔礼道歉,美女却先开口了:“大哥你赶紧给我拍个照,我要发朋友圈,这是撞的,省的男朋友回来误会。”

十三、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎,小学生放了个巨响的屁,他那彪悍的老妈说道:“呀,还给你扎漏气儿了啊?”

十四、深夜玩手机的我,除了多愁善感,还有被手机打脸。

十五、今天用QQ和女神表白,什么排比,比喻各种修辞,可谓字字经典,句句动情,引经据典,声情并茂,惊天动地泣鬼神。最后,在我强烈的感情攻势下,女神终于回了一句:“你他妈谁啊?”

十六、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。

简短的搞笑段子短句

一、我还这么年轻,就达到了人生的巅峰,优秀这东西太可怕了。

二、下雨了,精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡,只有一个人独自在窗台看着,院长高兴地问:“你怎么不去呢?”那个神经病人说:“那群人就是精神病,我等水热了再去!”

三、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

四、我以为低调点别人就注意不到我了,没用的,像我这么帅的人,无论在哪里都像漆黑夜里的明灯,鹤立鸡群。

五、不长得帅点,怎么对得住那些暗恋我的人呢?

六、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样絮絮叨叨!还离西天越来越近了!

七、有的人加班加点、废寝忘食,有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

八、再也不想单身了,多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡刀。

九、陪老婆回娘家,拦了一辆出租车,司机说要10块钱,老婆说:“两个人15行吗?”

十、有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”

十一、男人往往是很矛盾的,大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。

十二、我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

十三、什么是暖男!只暖一个女人的男人,才是暖男!暖很多女人的男人,那是烧锅炉的!

十四、专家指出:女人只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,我觉得这个专家很靠谱。

十五、如果你有鸭梨,就把它放到冰箱里,这样它就变成了冻梨。

十六、今天在街上有个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上,我一定比他们笑的还厉害。

十七、使用无线充电器比使用有线充电器更让手机移动受限。

十八、为什么都这个温度了,我的乌龟都冬眠了,蚊子还好好活着!谁给它们发加班费了吗?


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