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搞笑幽默风趣短句

分类:正能量时间:2022-07-23 11:53:21关键词:搞笑幽默风趣短句

相当搞笑幽默风趣的短句

一、骗我可以,别被我发现就行。倘若你连骗我都不用心,那也太敷衍得令人讨厌了。

二、我:“学长,听说大学里面漂亮妹子很多?”学长冷冷地答道:“银行里的钱也很多,可都不是你的。”

三、最近好多人都在黑处女座,我要为他们平反,其实他们除了讨人厌外,根本就没有其他的缺点了。

四、晚上熬夜刷手机,看到一条新闻,女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻,我暗自庆幸,还好我是男生。

五、平时好好学习还是很重要的,要不考试时候都不敢把分抄高了。

六、现在生活压力太大,我常常被生活所困,困得我早上起不来,总是上班迟到。

七、上班之前,对办公室的印象一直都是霸道又妩媚的制服美女。上班之后,突然发现这里竟然是抠脚大汉的天下!

八、酒后驾车被交警拦了下来,我充分发挥出我的演讲天赋,深刻地分析了酒驾。交警很感动地说:“你刚才那段演讲我给你打88分,剩下12分我扣了。”

九、高考前一天做了个梦,教育部618做活动,满500分减300分,还好我打了499分,成功当了状元。

十、马云、李嘉诚,王健林、马化腾还有我,我们五个人的资产加起来足以撼动整个国家的经济体系。

十一、长得丑是病!要不然整形医院为什么会叫医院?

十二、在网上买鞋,卖家承诺假一赔三,结果我收到了四双假鞋!

十三、“妈,我头疼!”老妈头都不抬,淡淡的说:“你脑袋有病吧。”

十四、明明可以靠脸吃饭,你却靠才华,这就是你和明明之间的差距。

十五、有些事不是努力就可以改变的,五十块的人民币设计的再好看,也没有一百块的招人喜欢。

十六、每天都要给儿子讲很多大道理,希望他早点明白,像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

十七、每次请假被扣工资的时候,都会惊讶我每天竟然能赚那么多!

十八、记住,不要一而再再而三地挑战我的底线,否则,别怪我再一次修改底线。

幽默风趣的搞笑短句

一、现在不努力,以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

二、太久没有接吻,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

三、总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。

四、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

五、如果喜欢就去追,管人家有没有男女朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进。

六、别嫌你女朋友追星,一个追星的能将就你,你就偷着乐去吧。

七、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。

八、电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。

九、年轻人有三种东西不能碰:追星、麻将、王者荣耀,越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

十、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制,就是你们AA,我腆个B脸去。

十一、经常看到新闻说熬夜有什么危害,真是吓死我了,以后再也不看新闻了。

十二、以前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人;现在网络很快,老公很多,却死活没有男朋友。

十三、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,你可以不工作。

十四、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字:会挑女朋友。

十五、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德,结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。

十六、年轻人别太在意身体,该病总会病,该死总会死。许多工作,一般时候累不死你。

十七、我在学校的生活仅仅能做的三件事,看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富;更惨的是:看土豪秀成绩,看学霸秀恩爱,看情侣炫富。

十八、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

十九、一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。

二十、挨饿这事,干得好就叫减肥;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚。

搞笑的经典幽默短句

一、都说女人是一本书,看您这身材,应该是合订本吧……

二、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的,冰箱里干嘛装个灯。

三、当下最流行三大病症:拖延症、强迫症、选择困难症,直白点说就是懒、贱、穷。

四、“考试之前去医院不吉利。”“为什么?”“上来就问:‘你挂什么科?’”

五、有一次用语音报数的电子称称体重,我站上去的时候,它说:“请大家排好队,一个一个上。”

六、刚刚接了个电话:“你好,方便面是吗?”我愣了一下,以为是恶作剧,然后就回了句“哦,我不是,我是火腿肠!” 然后就把电话挂了!躺下来好一会儿我才琢磨过来,她好像说的是:“你好,方便,面试吗?”

七、很多看似高冷的家伙,其实只是听力差+反应慢。

八、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我,我听了心里一紧,大概这就是最委婉的诀别吧。

九、总有一天,你会等到一个让你安心的人,就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

十、对牛弹琴不算什么能耐,对牛谈情才叫真本事。

十一、爱迪生与一对情侣去逛街,回家后就发明了电灯泡。

十二、如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。

十三、有人问:你们学校到底有多大?我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求,原因是她不喜欢异地恋。

十四、“男生甩女生最贱的分手理由是什么?”“你胸太小了,我怕将来饿着孩子”

十五、最好的恋爱状态就是,你每天出门前甩下一大摞钞票对我说:“花!今天花不完说明你不爱我!”

十六、年末了,在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们,麻烦你们交一下这一年的广告费,还有明年的摊位费,谢谢,预祝我们合作愉快。


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