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无聊的幽默句子

分类:正能量时间:2022-07-08 15:35:04关键词:无聊的幽默句子

无聊的幽默句子搞笑

一、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。

二、遇到问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!

三、别人都说,感觉我脾气超好,其实也不是没脾气,就是怕没人哄会很尴尬。

四、女人总是花很多钱买护肤品,把钱都花在了脸上,结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

五、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

六、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

七、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去表白你永远不知道自己有多丑。

八、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

九、火锅可以一个人吃,电影也可以一个人看,但是,挂科这件事儿绝对不能一个人扛。

十、我胖怎么了?我能把吃进去的所有东西都变成肉,而你就算吃肉,也只能变成大便。

十一、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。

十二、儿子睡前要听儿歌,我给他找了一首,告诉他听完这首就睡觉,半个小时后我看他还没睡,我让他睡觉,他说:“我都快困死了,这首歌怎么还不结束?”我过去一看,单曲循环!

十三、最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说得真好。”

十四、今天跟别人吵架了,晚上躺在床上的时候,开始后悔了,唉,又没发挥好,这架是白吵了!

十五、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

十六、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI,我们却不知道密码。

十七、当年我卖掉了北京的房产,开始创业,我当时的目标是先赚个五百万!经过这些年的努力,我终于做到了,我接下来的目标是努力在北京买套房子!

十八、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人,但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

十九、你到处说我傻,有几个人会信?认识我的人都知道,我不可能只是傻那么简单。

二十、连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生?有的人什么都懂,可也抵不过懒啊。

无聊搞笑的幽默句子

一、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。

二、“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我!”“那你说,我该硬着什么来见你……”

三、儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?

四、“苞”这个字怎么还没被清理出汉语,有 关部门严重失职啊!

五、10个漂亮女孩儿,一半觉得自己不好看,另一半觉得自己不够好看;10个男生,一半觉得自己帅,另一半觉得自己帅得要命。

六、你可以像猪一样的生活,但你不可能像猪那样快乐。

七、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。

八、当年班里有一个男生,力气很小,居然掰不过班里的女生,大家都笑话他,殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。

九、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。

十、今天是迪迦奥特曼的生日,只要你复制这段话去发到别的地方,你的钱包里就会多出500块钱,我试过了,是假的,而且有时候还会被骂。

十一、“你的感情路顺不顺?”“顺啊,一路上都没什么人。”

十二、西游记告诉我们,有个猪一样的队友能让团队上西天。

十三、如果你想在挤公交的时候,高峰期有座位坐,那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了,他一定会飞奔下车,还会不断的感谢你。别问我为什么知道,我也不知道我怎么就下车了……

十四、这年头,哪有不分手的恋爱,只有不伤手的立白。遇事得看开一点。

十五、“你临死的遗言是什么” “能不能换个医生试试 我总感觉我能活”

十六、到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那只打架的时候还有人劝架。

无聊的搞笑句子

一、我一哥们,练过几年散打,后来娶了个媳妇,很心疼他媳妇,每次被他媳妇打啊骂的,从来打不还手,骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站,故意把钱露出来,有贼来偷,抓住就是一顿暴打。时间久了,火车站的小偷都知道他了,看到他来,议论纷纷:这孙子又在家受气,跑这儿撒气来了!

二、上超市买套套,不大好意思,为了转移其他顾客的注意力,顺手又买了一盒蚊香。本想着可以瞒天过海,没想到结账的时候还是被身后一眼尖的顾客看了出来:这家伙肯定是要去野战,买避孕套还不忘备蚊香。

三、又被女朋友感动了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虚弱的对我说:亲爱的,不是你的孩子我不要!

四、不知道谁跟我说的开水可以通厕所的,有次我往宿舍马桶里浇了一壶开水,臭味绝了。楼上人大喊:楼下的哥们你们TM在煮屎吃吗?

五、大冬天,在某银行,一劫匪把刀架在人质脖子上,才刚放上去,人质大喊:凉!凉!凉!整个银行憋成内伤。

六、我爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的?我爸:上个月。

七、小时候,每次爸爸妈妈在我面前说完脏话,都会转身告诉我说那是英语。直到上学后,我永远不会忘记第一天上课的时候老师问的那句“谁会讲英语呀?”

八、我相信男女间有纯洁的友谊。大学的时候,有个学妹失恋后,哭哭啼啼寻死觅活的,我带着她到路边摊上陪她喝酒,听她倾诉,给她讲了一堆废话大道理,最后她大哭一场,释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说:哥,你真好,像父亲又像兄长,不会占我便宜。我微微一笑:你要是漂亮点就好了。

九、现在的KTV服务真是挺有特色的,刚陪客户在KTV唱歌,进来两位藏族小姐,自我介绍说:“老板好,我们是姐妹花,我叫卓旦,她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的,对客户说:“你挑卓旦,我挑卓玛?”客户一愣,说:“迎来日出送走晚霞?”

十、办公室一实习小姑娘座右铭:妈妈说,女人一定要爱自己的脸,别人打你左脸,你再把右脸伸过去让他打,不然粉底不一样厚。


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