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可爱有趣的文案

分类:正能量时间:2022-06-30 18:09:19关键词:可爱有趣的文案

可爱有趣的文案

一、人和人,别老说配不配,合适就好。一块钱的打火机也能点着一万块钱的香烟,几万块钱的一桌菜它还是离不了二元钱一包的盐。

二、终于明白,生活中的我为什么不招人待见了,因为不够虚伪,因为嘴不甜,不会拍马屁,不会睁着眼睛说瞎话。

三、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

四、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

五、情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

六、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

七、既然选择了远方,便只顾风雨兼程,既然目标是地平线,留给世界的只能是屁股。

八、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!

九、钱可以买到房子,但买不到家。可以买到婚姻,但是买不到爱情。可以买到钟表,但是买不到时间。钱不是一切,反而是痛苦的根源!把你钱给我,让我一个人承担痛苦吧……

十、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

十一、其实我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻!

十二、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

十三、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

十四、人生就跟在跑步机上似的,你已经累吐血了,可是在别人眼里,你还在原地踏步。

十五、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全。

十六、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

十七、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

十八、有人问我月收入多少,我都说不到十万。这时候一般收入比我低的就不会再问了。除非遇到那种较真的非要问的很详细,不到十万具体多少。我都会羞涩地说,两千多。

十九、丑小鸭变成白天鹅,并不只是它有多努力,而是它的父母就是白天鹅。

二十、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

简短有趣的文案

一、记得多微笑,这些年的牙不能白刷啊!

二、长了一副只有你妈会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了!

三、2019年的三个目标:1、买一辆100万的车。2、买一套300万的房。3、找个借我400万的人。

四、有些人,一旦错过了,真他妈谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。

五、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

六、刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

七、姑娘别急,迟早有人举着戒指对你笑着说:一个五块,三个十块。

八、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

九、妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老婆,我一听,哎哟,别人的老婆,想想就刺激。

十、满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。

十一、在通向二货的路上,我总错把油门当刹车,一不留神就冲在了前头。

十二、有时候挺讨厌自己的,不会说话,太过善良,没什么心眼,还这么可爱。

十三、最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。

十四、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的,我一天不发朋友圈都觉得我的才华无处施展。

十五、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

十六、以后别问我有没有对象了,我们仙女跟凡人谈恋爱是违背天条的。

十七、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。

十八、小时候有个梦想,娶两个媳妇,一个做饭,一个洗衣服。长大后才发现想多了,娶不娶得到媳妇是一个大问题,就算娶了媳妇,衣服归谁洗也是个问题。

十九、别跟姐说晚饭后需要节食,如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么会有灯。

二十、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

有趣又有笑点的幽默文案

一、有一次我考驾照我上车后试了试,问副驾驶上的教练:“教练,方向盘怎么有点松?”教练淡淡地说:“记得那是2013年的第一场雨,你们的一个师姐来学车,叫她刹车,她倒是没踩刹车,而是俩手抓住方向盘死命地往后拽,嘴里还喊着:吁吁吁,所以方向盘就有点松了。

二、市里举行放鸽子大赛,结果就你一个人去了。

三、我们学校捉迷藏社的社长至今没找到。

四、去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗!”

五、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里,忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了,我大喊:你往左我往右!那一天,我们两个在胡同里躺了很久…

六、小鸡:为什么人类有名字,但是我们都叫鸡阿。妈妈:他们死了都叫死人,我们死了有很多名字。小鸡:(开心状)什么名字呀!妈妈:白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿

七、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话,大家都笑得人仰马翻,只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑,答:“我已经辞职了。”

八、路人甲和路人乙在马路中间走。一辆大卡车撞过来。他们都变成了路人饼。

九、我问学霸数学如何考到140,他说少写两道选择题就行。

十、穷人家的小孩早当家,我小时候因为没钱花,就把整个家都当掉了。

十一、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒,然后愣了几秒钟,说了句,我刚是不是没张嘴?!

十二、超市拿东西吃被报警了,人生第一个案底,还问我要不要吃牢饭。我饿得差点答应了。

十三、我在一个首饰盒里发现了一些老照片,我拿给爸爸说:你看年轻时你也挺帅的,岁月催人老啊。爸爸接过照片盯了一会儿嘴唇颤抖说:你妈竟然还留着他的照片!

十四、现在的人活得太累了,没有诗意。跟uber司机说我在一朵像小象的云下面等他,他居然骂我神经病。

十五、最近想换一台奔驰,想请教一下买过的朋友。你们的钱是哪里来的?

十六、本杰明 富兰克林说过:“有人类的地方就一定要有和平,真理,民主,自由,以及沙县小吃、湖南米粉、兰州拉面和重庆鸡公煲。”

十七、教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了;后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。

十八、你们管这叫持枪抢劫。我管它叫“人们为了庆祝我新买了枪而送东西给我”。


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