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适合发朋友圈的搞笑幽默句子

分类:正能量时间:2022-06-29 18:39:02关键词:适合发朋友圈的搞笑幽默句子

适合发朋友圈的搞笑幽默句子

一、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

二、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

三、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

四、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。

五、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

六、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

七、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

八、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖逛淘宝!

九、你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差!

十、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意为止。

十一、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。

十二、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的!

十三、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

十四、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。

十五、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。

十六、那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了。

十七、失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。

十八、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

十九、今天起床之后跟老公说:我要化妆了!这二货来了句:那不是化妆,是大变活人!

二十、听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。

微信超搞笑幽默的句子

1、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

2、老妈对我说:儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再生一个。

3、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑!”

4、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没!

5、今天吹嘘与领导关系铁:“我俩从光屁股玩到现在,你说铁不铁?” 美女同事不屑:“我和领导现在还光屁股玩呢,你说谁铁?

6、女朋友说我太娘了,我很火大,想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,还被她给气哭了。

7、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。

8、刚才有10个人打我朋友,我冲上去就解决了一半——五个打我,五个打他。

9、老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。

10、男人女人安慰人的方式是不同的:女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨!

11、你过得好不好别人未必知道,但你一胖,别人一眼就看出来了。

12、什么踢足球的男生帅,打篮球的男生帅,都是放屁,只要你丫长得帅,踢毽子都帅,长得丑,就是打高尔夫都是在铲屎。

13、承认吧,那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧,能多穿几年”的大衣,在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

14、早晨赖床,决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币,如果抛出去六个都是正面,我就去跑步,思忖良久,还是算了,别冒这个险了。

15、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了,就差买车了。

16、自从得了神经病,整个人精神多了。

17、人生最大的悲剧是青春不再,青春痘还在。

18、不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

19、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。

20、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。

幽默搞笑的朋友圈句子

一、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。

二、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

三、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。

四、当年真是太天真了,你们以为高考之后就是放假了吗?不,这叫无期徒刑缓刑两个月!

五、小时候我经常纠结,长大了上清华好,上北大好,还是上复旦好呢?长大后,我才发现,我真的想太多了。

六、历史总是惊人的相似,很开心终于结束了一年的单身生活,迎来了新的一年单身生活。

七、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。

八、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

九、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大!你不但可以看看!还可以转转。

十、这年头找女朋友其实不难,包吃住就行。具体说来就是:买名牌包、吃好吃的、住大房子。

十一、女子去庙内求签,求得一签,找大师问到:“大师解签多少钱?”大师:“我们出家人不谈钱,讲缘。”女子:“什么缘?”大师:“100元!”。

十二、不要闷着头默默使劲干,你的使劲在必要的时候记得刻意让老板看见,不然都等于白干。

十三、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。

十四、爱情就像一双袜子,越是瞧起来不顺眼的袜子,越有可能永远陪在你身边,越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。

十五、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

十六、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。

十七、今天打一黑车,司机说:我是个不一样的司机,车是我自己的,自己做老板,我要过自由自在的生活,不用听任何人指挥。我说:师傅,前面右转。

十八、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自有多丑。


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