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成年人幽默笑话段子_超经典搞笑成人荤段子笑话

分类:搞笑时间:2017-06-12 09:07:53关键词:成年人,幽默笑话,荤段子

 成年人幽默笑话段子_超经典搞笑成人荤段子笑话,长大成人的我们每时每刻都顶着重重的压力,那就看看搞笑的幽默笑话舒缓一下自己的心情吧!关于超经典搞笑成人荤段子,喜欢就一起看看吧!

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       1.早晨,女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”

 

  2.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是胳膊肘碰到了她的胸部。

 

  那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”

 

  那女士答道:“如果你那活儿跟你的胳膊肘一样硬的话,我在1221号房。”

 

  3.一天,丈夫郁郁不乐地问妻子:“真糟糕,我的胡子愈来愈白了,头发还是黑的。

 

  这有多难看呀。你说,这是什么原因?”

 

  妻子:“这是因为你嘴巴用得最多,脑袋用得最少。”

 

  好内涵啊,看到懂的请举手。

 

  4.一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”

 

  于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。

 

  3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”

 

  老板回答:“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”

 

  5.男人和女人开房,女人去买套套,她问男人用多大的,男人说:大号的。于是女人买了套套回来,然后套套就掉里面去了,完事后,男人被暴打一顿。我只能说,不要吹牛逼,不然会死的很惨

 

        6.苏南农村一位小伙子,家中责任田大丰收,谷子磨米后留下许多糠,自家两头猪怎么也吃不了,于是拿到镇上去卖。

 

  一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来,两人讨价还价一阵后终于谈妥了。

 

  可是这位村姑没有带口袋,想了半天就把外裤脱下来,将裤管一扎,仅当口袋。

 

  小伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里。

 

  倒着倒着村姑发现不对了,连说:“我不要了,我不要!”

 

  不伙子问:“为什么?”

 

  村姑说:“你这人不地道,把细糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.”

 

  可不伙子不答应:“我们价钱都讲好了,你裤子也脱了,怎么能嫌我下面的粗就不要了呢?”

 

  7.秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解,性起将其强暴。

 

  女大怒,告上县衙,哭诉:“大雨倾盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针,不痛不爽,害我一生。”

 

  秀才辩称:“大雨如瓢,书生进庙,见一姑娘,对神撒尿,将其堵上,反被诬告。”

 

  县官喝斥:“一个青春,一个年少,鱼水之欢,各有需要,相互满足,有何可告

 

女大叫:“怨啊!我还想要,他已拔掉,无情无义,太不人道。”

 

  秀才吼道:“成心堵尿,突闻雷叫,不敢久留,这才拔掉。”

 

  县官一拍惊木堂:“本官判决,原告想要,被告拔掉,再回破庙,重演堵尿。退堂!”

 

  8.某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难...... 不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

 

  9.某日,一位年轻人,走进一间烤鸭店。小姐,你们有没有卖烤鸭?。店主是一位妙龄少女。有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什麽口味的?嗯......。有什麽差别呢?。这个嘛...好吧!你跟我来一下。说毕,这妙龄少女便带这位先生到後厨房。

 

  你看喔!边说著,这少女便抓起一个 笼子内的鸭子,用手用力插入这鸭子的肛门。

 

  呱呱。ㄚㄚ!!鸭子奋力争扎。听到没?少女微笑道:这种声音,就是南京板鸭的叫声。喔...。年轻人於是又问道:那北京烤鸭呢?少女於是又抓起另一笼子内的鸭子,再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ!!!呐!这就是北京烤鸭罗!先生,您要那 一种?嗯......,那我买一只南京板鸭好了。

 

  说罢,这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾!少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答,便转身离去。噢!对了!小姐, 是那里人呢?......。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说:你要不要跟我到厕所试试www.qiuyulu.com秋雨露语录网。

 

  10.你知道世界上那种男人最自大?──德州牛仔与苏俄猎人! 有一天,一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒,室外冰天雪地,室内温暖如春。喝著喝著,俩人就开始抬杠,互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人;吹著吹著,俩人火气上冒,眼看就要开扁,酒保看到苗头不对,就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果,不 如一人出去作一件事,证明自己是世界上最强壮的男人,赢的人由我请喝酒。」

 

  俄国猎人说∶「这是我的地盘,我先去。」马上就很英勇的?出去了......。,过了大约半个小时,俄国猎人歪歪斜斜的回来了,衣衫不整,血痕 斑斑,往吧台上一靠∶「拿酒来,我赢定了」「且慢!」德州佬说∶「你作了什麽事?」 『我空手打败了一只北极熊!』 德州佬一声不响,回头就出了出去;......。 这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来,沿路滴血,简直体无完肤,往吧台上一趴∶「酒来!这回我赢定了,」「且慢!你做了什麽事?」俄国猎人问。 德州佬很得意的回答∶『我fuck了一只北极熊!!』

 

  11.英国人、美国人和日本人搭同一班飞机;不慎失事,迫降於非洲(据说有时食人族出没之地区)不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时,见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐......

 

  三人怀一线生机,试图与酋长作沟通(当然 不是用快译通的啦!)他们以肢体语言表达要求酋长放条生路......;土著酋长是答应了,不过,却出了道考题为难他们(当然也不会是这次联考的题目啦!) 他的题目是:要三人把那话儿掏出来量一量,加起来若正好19cm......就释放!这时,英国人自告奋勇先量,哇!有7公分耶!再来是美国人 10公分。

 

  最後是日本人两公分(哈!)各位看官请算算:7+10+2=19对不?!酋长言而有信,就放了他们。三人连跑带爬地离开了食人村,逃命去也!!走著!走著!日本人大大地嘘了一口气说道:呼!好哩加在。刚刚在量长度时,我也不知怎地,突然就兴奋了!不然。(不 然怎样,相信各位也已清楚了吧!)所以,依愚妇之见呢!这男士们的长短,应与种族(没有岐视喔!)有较大的关系!!

 

  12.两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?」传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿!」 连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」 传令点点头。连长感到不可思议。 过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那?骆驼牵到我房里来!」传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房??」 连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了。」

 

  过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶「真难搞定!」 传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」连长说∶「当然是做那件事喽!你们不也一样。」 传令答说∶「连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城里去找女人啊www.qiuyulu.com秋雨露语录网!

 

  13.一位年老的富商和年轻的姑娘结婚,为了让太太惊喜,富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久,年轻的太太怀孕了,婴儿出生的那天,富商在产房外焦急的等待,当医生出来时,富商迫不急待的问:医生,请问是男的?还是女的?我也不知道!医生无奈的说:它一直挂在吊灯上,不肯 下来。

 

 

       14.大康到阿洲家拜访,凑巧阿洲不在,他的太太正好在刺绣。大康看了以后道:你的刺绣真漂亮! 阿洲的太太说:过奖了,假如你喜欢的话,我也为你绣一个。大康回家之後,把这件事告诉太太,并称赞阿洲的太太回答得十分得体。

 

  过了几天, 阿洲来拜访大康,刚好他也不在家,他的太太抱著孩子在玩。 阿洲道:您的孩子真漂亮,圆圆胖胖的好可爱!大康的老婆得意地说:您过讲了!假如你喜欢的话,我也为你生一个。

 

  15.疲惫不堪的丈夫对妻子说:不管谁打电话来,都说我不在。一会儿,电话铃声响了, 妻子拿起话筒小声地说:喂!我先生现在再家啦!我不是交代过你,要说我不在吗?丈夫怒气冲冲地吼道。 电话是打给我的。妻子回答。

 

  16.在旅馆内,两人翻云覆雨之後,男的抽著烟,问到:你家的管教很严吧!如果你怀孕的话,怎麽办? 那我会去自杀,绝不会连累别人。女的回答。是吗?那太好了!我们再来一次吧!

 

  17.女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」

 

  18.男:「你先脱, 等你脱完我再脱。」 女:「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」男:「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」 女:「这怎麽好意思呢?」 男:「没关系啦, 自己人嘛。」 女:「那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」男:「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」

 

  19.女:『如果还有10分钟就世界末日了,您会做什麽事呢?』 好色男:『我会想疯狂地和你做爱!』女:『可是你最多也只要1分钟就够了。』

 

  20.某甲:『昨晚我与女朋友那个那个了之後,她说我像是洗衣机里的洗衣棒,不知道这是什麽意思?』 某乙:『嗯,大概是形容你的表现很勇猛精进吧』某丙笑说:『哈!才不呢,你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』

 

  21.有一天,一个男生到一性病诊所, 於是那性郭的男生掏出他的生殖器官给医生看, 结果,医生看了惊讶了好一阵子,并惊讶的说:「你的那个怎麽都卷在一起呢!!??」 於是摇了摇头说:「我不会治疗,烦请另请高明好罗!!」 结果在一年之後,很巧的在一家百货公司的厕所里,这两个人又见面了。 那位医生很好奇的把头探过去看看,看看他的病情是否已经好转了,结果竟然完全好了!! 医生就很奇怪地问那位病人说:「你是怎治疗好的?」 那位病人说: 「我现在才知道尿完尿应该是用抖的,而不是像几乾衣服一样用挤的...」

 

  22.有一个寡妇,和他的小叔住在一起,一直都相安无事。 但这一天晚上,这个寡妇再也按耐不住了, 於是她冲到小叔房间里,大声的对小叔说:「现在我命令你,把我的衣服脱掉。」 小叔楞了一下,但还是乖乖的做了。

 

  这时她又说:「现在我命令你,把我的裤子脱掉。」小叔也照做了。 寡妇这时身上只剩下内衣裤了,但她又对小叔说:「现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。」 小叔吓呆了!!不过仍然照她话做了。 这时寡妇已经一丝不挂了!! 於是她对着小叔说: 「现在请你看清楚,我们的身体构造是完全不一样的,请你不要再穿我的内衣裤了!」

 

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