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假期的文章(精选6篇)

分类:正能量时间:2022-12-19 18:06:14关键词:假期的文章

假期的文章(精选6篇)

居家的女人

文/空灵

平日里,彼此都忙于工作,学习,不亦乐乎。难得的假期,又正值春意盎然,彼此的心早已加入了春天的行列。看着朋友们发来的照片,不是这张堵车,就是那张人头攒动。听着你一句埋怨,他一句牢骚。心里不禁笑笑:这又何必呢?

假期,假期,实际上是心灵的假期。是我们的心灵要回归。窗外无不花红柳绿,春江水暖。又怎堪游人如织,风尘仆仆。还是让我们回归心灵的家园,做一个居家的女人。

居家的女人脱下包裹了一冬的寒服,换上干净,素净的家居服,甩下累人的高跟鞋,趿着舒适的布鞋,一切都那么随意、自然。因为居家的女人知道这才是她们本真的自己。她们喜欢这种感觉,喜欢这种小女人似的舒适和惬意。她们会播放着空灵,天籁般的歌曲,嘴里哼着似乎跑了调的乐曲,从这屋跑到那屋,从卧室跑到客厅,而乐此不疲。洗衣机里传来的衣服滚动声和着厨房飘来的阵阵香味,融合为温馨二字。也许,刚刚将衣服晾于阳台,手还湿漉漉的,忽又想起厨房锅里炖的肉,忙乱间用湿湿的手擦擦额头的汗,又一溜小跑奔到厨房掀开锅盖,那一缕腾空而起的雾气是一幅多么美丽的画面。我喜欢那一瞬间的美丽。生机而柔和。只有居家的女人才能让人有这等丰富的想象力。如果这是一幅美丽的画,那么居家的女人便是这画卷唯一的主人。

居家的女人也有累的时候,当她们静下来时,一定是她们已经创造了家的神话。看明亮的窗户,干净的地面,可口的饭菜。一切都是那样清新、美好。空气中似乎也有一种清香扑来。她们就在这种美好中继续着她们的故事,或是打开手头未看完的书籍,或是浏览喜欢的网页,或是在自己的空间抒写一段心情。总之,她们知道,只有心灵的滋润才能拥有不老的容颜。美丽从来都需要自己的努力。

或动、或静,能俗,能雅。吃五谷杂粮,又似不食人间烟火。灵性般的女子都是居家的女子,居家的女人才是会生活的女人。值此五一,将此文献给辛勤的女人们。

女儿的假期,我阅读的花季

文/赵攀强

女儿的假期,不论是暑假还是寒假,都是我最幸福的日子。

我盼望学校放假,经常板着指头算来算去,眼看假期来临,我就越来越高兴。

高兴的原因,一则可以天天见到女儿,心里感觉温馨和踏实,二则可以阅读女儿带回来的书籍,使我的生活过得更有意义。

虽然女儿是我的晚辈,但她思想的前卫和接受新事物的能力,比我超出很多,尤其是对读书的见解,常常令人惊讶,因此我们交流的很是融洽。

我的业余爱好是阅读和写作,女儿对我的爱好十分支持和关注,她经常提醒我,要阅读经典,阅读名着,这样就时时在和大家交流,将对我的写作大有帮助。

女儿也爱读书,她只读经典名着和我的文章,从中进行比较,发现我的差距和薄弱环节,然后为我借阅她自认为能够对我有所帮助的书籍。

假期阅读女儿带回来的书籍,我很是专注和投入,那些书都是些好书,是我平时根本无法找到的,我很珍惜,读得也很仔细,时间也抓得很紧,因为开学后女儿就会将书带走。

天性使然,或者是写作的需要,我喜爱阅读文史哲方面的书籍,女儿每次带回的书籍,不是中外文学名着,就是历史人物传记,或者就是哲学方面的书籍。

最让我记忆犹新的是,她在中学时代为我借阅的《茶花女》《巴黎圣母院》《悲惨的世界》等文学名着,以及最近在西安电子科技大学为我借阅的《诺贝尔文学奖获奖作品全集》《最美的散文》等,这些书读起来让人激动不已,使我从中感悟出了不少东西。

女儿经常为我买书,记得有次我对女儿说,我比较喜欢历史,中国历史书籍读得不少了,外国历史知之甚少。女儿就及时在西安为我买回美国人着的《全球通史》上下册,使我眼界大开,我常常为书中的语言赞叹不已,也为古代中国文明和近代西方文明陷入沉思。

还记得有次我对女儿说,十年前我读过《中国文学史》,但那套书太早了,不知是否有新编写的《中国文学史》。女儿去北京参加竞赛活动,忙中偷闲去了书店,发现了中国人民大学出版社新出的《中国文学史》上下册,立即给我买了下来。

不少名家向我建议,说要增强文章的哲理性,不读哲学书籍不行,我将这些建议告诉女儿,她非常赞同。有天女儿从学校打电话来,说她查阅了资料,建议我先读冯友兰着的《中国哲学简史》,然后再读《欧洲哲学史》,由内向外,由浅入深,会有收获的。我觉得名家和女儿说的很对,于是让妻子在网上将这两本书买回来,认真研读。

女儿的假期,是我阅读的花季,因为此时不仅有女儿带回的名着,还有女儿在我身边陪读,最美妙的是父女之间边读边交流,人间的天伦之乐莫过于此啊!

快乐的假期

文/维亚佳钰

钢厂元旦放假,一大早,我就对妻子和女儿说:“走,回家看爸妈走!”

开车上路,闲着无聊,我就开始问女儿:“谁是爸爸的乖女儿”?“我”。女儿平淡的回答。

听了这样的回答,我实在意犹未尽!女儿小时候,我天天抱着溜大街,边溜边问:“谁是爸爸的乖女儿”?女儿奶声奶气一字一顿甜甜的说:“我是爸爸的乖女儿”!然后父女同时开怀大笑,那场面,多么温馨幸福!自从这小家伙上了小学后,就简单地一个“我”字就应答了,我再也没有享受过那样的乐趣。有时甚至我刚问出两个字,她就抢先一个“我”字就蹦出了口。我决定逗逗女儿。

“谁是爸爸的乖女儿”?

“我”。

“谁是……”,我故意停顿了一瞬,“……小坏蛋”?

“我……”女儿习惯性的抢答,马上又反应了过来,“呀……坏爸爸”!

“哈哈哈哈哈……”我们开怀大笑了起来,车里充满了快乐的空气。

到父母的家门口,车没停稳,女儿急忙下了车,车门都不关,就一溜烟的跑进去了。我们进门时,婆孙俩正在兴奋的对话。

“婆给你买的好吃的哩,都给我娃留的哩……”!

“是吗?……好婆”!

“婆还买了好多肉哩,你说,你想吃炖排骨哩还是吃红烧肉哩”?

“都想吃!”女儿兴奋的说:“我妈做菜时,每顿饭只用一口肉,而且还切得又薄又小,刚够塞牙缝!今天我要吃美哩,我爸我妈不敢管喽……噢耶”!

看来,我和妻子为了女儿营养均衡而给女儿制定的控荤餐计划彻底玩完了,起码在这几天假期。

这时,响起了敲门声,女儿欢快的蹦跳着去开门,一开门,刚叫了一声“姑”,突然听到下面一声“迭碟(姐姐)”,低头一看,就兴高采烈的大叫了起来:“小胖子……你也来了……哈哈哈哈哈哈”!原来是妹妹带着不到一岁半的小外甥来了。

这小外甥,刚学说话,嘴巴倒挺甜,把我这个舅舅叫“嘟嘟”,把舅妈叫“嘟妈”,叫起婆来倒挺真,一声“婆……”,叫的悠长起伏,叫的荡气回肠。他婆问“那儿爱婆”,就急忙用胖乎乎的小手捣捣自己的胸脯,他婆又说“给婆唱个戏”,就“啊啊啊……”叫着,并用拳头带动胳膊肘,将手臂不停的扭动了起来!一放到地上,就到处跑,一会儿把茶几上的东西往地板上扒拉,一会儿跑到电视柜前拿起遥控器就在地板上摔,引来全家人一阵阵的大呼小叫,被制止后,又跑到坐在轮椅上的爷爷跟前,把手杖费力的拿在手里,像个偷喝了御酒的孙猴儿似的,跌跌绊绊的跑!

开始做饭了,都想帮忙做,厨房太小,人太多,索性把厨房搬到客厅。母亲、妻子和女儿摘菜,妹妹洗排骨,我照顾父亲和小外甥。母亲手上忙,嘴不闲,开始说古道今。说着说着,就说到我小时候的糗事上去了,说我小时候冬天在大街上拉了屎,有个人逗我,要我吃下去,我望着刚拉下冒着热气的屎,说:“我不吃,我嫌烫!”……乐的爱人跌翻在地,妹妹直流眼泪,女儿蹲在地上捂住肚子直喊妈……连坐在轮椅上的父亲都笑个不止了。

正准备吃饭,门一响,在西安上学的侄子偏着头进来了。这个大捣蛋,留着朝鲜领导人的发型,显得小眼睛更小,大鼻子更大,活脱脱一漫画人物!全家人“哄”的一声笑了,客厅里洋溢着快活的空气。他先是客气的问过爷爷、婆和我们各位的好,然后就嬉皮笑脸的坐上了桌子,直勾勾的盯着桌子上的菜,抄起筷子开始挑拣着吃将起来,女儿不甘落后,手中的筷子也飞舞起来,兄妹俩笑着闹着争抢着排骨等荤菜,把坐在母亲怀里的小外甥急的嗷嗷直叫!

三天的假期很快就过去了,又要回钢厂了。告别了父母后,坐在车里,女儿说“这下又只有爷爷和婆两个在家里了”!一路上,车里是沉默的,我们不再说话!

在假期终结的时刻

八月,已至中旬;假期,就要结束了。

天空依旧是只减不增的蓝色,看着它一天天,一点点地暗淡下去,失了旧日的模样与光泽,于是开始想念三年前的蓝天……伸出手指,在半空中空写下自己太多想说却不敢说的话,想做却不敢做的事,蓝天为知己,云系间的点点滴滴为陪衬。而今的天空,昏暗得会让我失去方向,也不再是昔年可以推心置腹的物了。

想哭的时候,就抬头看看天空,看泪水会不会流进眼眶里。

万般的不愿,最惧怕的流年已不堪。

会不会一眨眼,天空就会转成阴天。中午的时候,淋了雨,穿越过街道,在环城路上,久久不愿离去。看渐密集的雨点打湿了柏油路,空气的清新一如幼时。躲在树荫下,看来来往往慌不择路的人们,看露天与枝桠下半涩半湿的铅灰路,看被自己折磨的落寞样子,看这个时候有个人发给我的短信,看自己是不是还会那么容易感动不沉稳……下雨天,好释然。也许这一直都是我想要的答案,不想永远在猜度中无望地走完,不想再让自己这么累,不想再和无谓的人说话,做事。青春易老,还有多少分分秒秒值得我这样浪费。流浪的心,该收回来了,想想香港中文大学,想想中央政法大学,想想浙江大学,想想南开大学,想想自己魂牵梦绕的江南生活,想想梦寐以求的中文系,想想刘文姐姐在书刊之间给自己的鼓动,想想一年一度的萌芽新概念,想想自己的梦想……

再看看自己的笔端,是不是还有爱的存在,爱的牵绊。

一定要经历,才会彻悟,才会明白。

很多时候,看着镜中的自己,已分不清,究竟自己最真实的一面,在何时会显现。

风很轻,云很淡,我终于可以独自赏黄昏,看落日。雨过天晴,昭然若揭的世界前,淡看,原来是最好的选择。

夏已凉,秋已至,累了,不想再去追求许多是是非非,浮躁的心,张扬的心,该平静了。那些小疯狂,不论是设想,还是本能,已成过去,既已将这一页翻过,除非有人会眷恋般地翻回,我也沉默,看想念旧事的人儿怎样打开沉重的枷锁与铁链,看自己是不是还会那样地寻找曾经留下的痕迹。在这些日记前,我只是观众。

在假期终结的时刻,强迫自己写下万般不愿的文字,这不是流星,固然短暂,却可以很有幸地再度遇见。人生仅此一次,为心中小小的爱意而迷失得愉快,明知自己已深陷,却只能站在崖顶,看着心一点点,一点点地向下沉。而我始终没有勇气,顺着崖边的藤条,纵身去将它挽回。

如果我是真心地喜欢,就会为喜欢的人付出,什么都可以。可为什么,三年里,值得的,竟是两位大人。

如果一切尽在不言中,我为何还要修饰自己平凡的甚至幼稚不堪的墨迹,为博一笑。而更多,却是不笑。为自己徒增感伤,在所有的熟知的人之中,逆风而上,逆水而上。诗的国度,我只是一个路边的被遗弃的婴儿,无人赏识,无人指点。只静静地在路边,看来来往往的陌生人,书香之气无以言说。我,又算得了什么呢?

终结了假期,我也退出。不再为一个字的推敲而废掉长长的时间。不再熬夜,只为夜间灵感的泉涌。不再在突然间有诗意的感觉,而毫无顾虑地记下苦思的句子。不再伤春悲秋,偶尔的矫揉造作着实不令灵魂有安身之所。不再随意地执笔。不再……

在假期终结的时刻,我选择了结束初中生活的一切,去面对新的未来。虽然这是一句很古的话,但总是亘古不变的经典。仅此用来,结束我最后一篇日志。

淡了,但是不应该忘。忘了,就什么都没有了。

电脑荧屏前,听键盘的敲击声,被拉得好长。

夏。秋。只愿保护好我生命中最完整的秋天,即使很夸张地手无缚鸡之力,我还想,凭自己微薄的全部力量,去保护它,一生一世不残缺。好好地保护。除非我不在了。

如果我不在了,上一个秋天也不会受伤害。因为我会一直在,永远在。即使是灵魂。

似梦非梦。如此真实地经历了这些故事。有我念念不忘的掌纹,让段洛槿老师占领羽熙小城的奖章;有雨岸的最安慰,虽是虚幻,却如真。《占城》童话般的结局,《雨岸没有生命》凄惨地落幕。都是过去式,最美好的过去式。只属于我的小说,我自己写,我自己看。或哭或笑,或喜或悲,无人知晓,无人撞见我心深。知否,每一次想起,却总是不让我想,于是我怕得无法再将思念说出口,无法再用语言表达,朦胧的说说,模糊的微博,哪一条,不是我心声,哪一句,不是我想对沐凌川老师说的话。也许似懂非懂,也许我令人读不透。我的世界,只希望有一个人懂,就足够了。

也许说执拗,也许说天真。如果一切的情感都可以由自己掌控,就好了。

身不由己。情不自禁。

终结时刻,只想珍藏记忆。

长假 在幸福里奔波

文/盛国英

同事约我假期一起出游,我抱歉地笑笑,回:“太忙了,下次吧。”她抱怨道:“你每次都这样,越是长假越没空,真没意思。”是啊,细想想,每一个假期,我似乎都提着大包小包在奔波里度过,弄得又忙又累。可是,这一场场的奔波却也是拥抱着满满的幸福与温暖的。

客居在外,回家的次数少得可怜。后来,嫁作他人妇,不巧的是,他也是生活在这个城市的异乡人。于是,两个人的家乡便成了我们平时深深惦念的地方,因为那里有彼此的父母,还有彼此成长的足迹。然而,这两个地方又是隔着长长的路途。几天的假期该如何分配,又该如何让两边的父母都没遗憾?自然只有在奔波里度过了。

礼物总是提前两礼拜就着手准备了,给爸爸的酒与衬衫,给妈妈的护肤品,给孩子的特产与玩具……一件件仔细地打包,也包裹进我们的期待与欣喜。

婆婆家最远,于是,前一半的假期往往去婆婆家过。知道我们要去,婆婆和公公总是一大早就爬起来准备菜肴、水果茶点,采摘最时令的蔬菜。我们到家时,往往已有一桌的美食冒着扑鼻的香气在等候着了。公公婆婆则不时地和邻里说着:“我儿子、儿媳、孙女都来了。”之类的话,脸上是抑制不住的笑。

接着,还要抽出时间去看看外公外婆、舅舅舅妈,去邻居家坐坐喝杯茶,所到之处,我们收获到的都是热情与关怀,那些奔波之苦也就这样被扔到了九霄云外。

一半的假期过去,我们又开始飞奔回我的老家。家里的爸爸妈妈自然也是欣喜之情溢于言表,仿佛等这一刻已等了很久盼了很久。活是一点都舍不得让我们干的,吃的喝的却是悉数奉上,生怕我们会受委屈一样。我知道,他们是把几个月的想念都化在了这一刻。而我们,也就更庆幸自己不是选择旅行不是选择休息,而是飞奔回了家里,没有让他们期盼的眼神落了空。

回去时,妈妈总是往我的包里塞得满满的,一个劲叮嘱我:“照顾好自己,有什么事就打电话回来。”我只是默默点着头,同时在心里暗暗叮嘱自己:一定要常回家看看。

这便是我每一年的长假,没有名胜古迹,没有风花雪月,几乎都是在奔波里度过。可是,这样的奔波让我觉得很幸福,更没有一丝遗憾。接下去的每个长假,我知道,我会继续在幸福里奔波。

我们说好一起旅行的

这样阴着的天,适合出去行走。简单的背包,轻便的长袖装,买上一张车票,远行。

那时,我有假期,你也有假期。我拉着你的手说,走吧,我们去旅行!

你说:等等吧,等以后我们有钱了,我一定陪你到任何你想去的地方。

当时,我虽然有一点沮丧,却天真的把你的这句话当作一句誓言一个约定藏着藏着。很快的,也就灭了那流浪的心,和你乖乖的窝在家里的沙发上看着无聊又无趣的电视节目,假期也就这么的结束了。

你可以一整天一整天的对着电视,而我,厌恶电视,恨不得将它给砸了。但是,为了能握着你的手,我也只好陪着你坐在电视机前的沙发上,眼睛却是看着电视上方那红色的锦缎。

偶尔,我会挣脱你的手走到阳台上,看着街上热闹的景象,有种落寞袭来。不过我想,一切的一切如果没能和你分享,也是无味的。旋即转身进来,又坐在了你的身边,将手放在你温热的掌心里,转头看到电视画面的一明一暗投在你脸上,我还是笑了,因为你在我身旁。

又是一个长假,让我想起了这个该死的约定――我们要一起去旅行。

我没法走成,被这份吃人的工作死死的压着缠着,没有了假期没有了自由。你却已是出去旅行回来了,携着你的父母,还有那个女孩。我的桌上有你带来送我的南京雨花石、无锡泥人张、老上海巧克力、东方明珠和金茂大厦的纪念品,还有苏州买来的那把小绸扇。

再见你时,你很好,干净的衬衫、抖擞的精神。那晚,我对朋友说要去见你,他们对我说,一定要笑着去见你。我说会的,我会尽量假装没有他我仍很好的样子。但是,见了你的我却不是这样子,我像个无家可归的孩子,试图用低垂的发丝遮住绝望的脸庞。

你说旅行还好,就是累了点。我听后惨然一笑,这本该属于我们的旅行。

接过你一大袋的礼物,我无奈的叹气,说:这么多的礼物比我们一起的七年里你送我的都还多。可是,现在送我这些礼物又有什么用?你想弥补点什么吗?

你低头不语,然后轻轻的说了声:对不起。

对不起,呵,对不起,多可笑、苍白的字眼,我听后眼泪都笑出来了。

你像个做错事的孩子傻站在一旁,伸出了手在空中又停住了,而后,呆立在那看着我心痛欲绝的表演。

原谅我如此扫兴的表现坏了你的心情;原谅我尚存的那丝奢望没能灭得彻底;原谅我如此软弱的低号;原谅我受控不住的给你电话;原谅我故意把你弄哭……

去年冬天,倔傲任性的我抛开你的无奈你的担忧,背上包独自旅行去了。走在秀美的江南,以为它的婉约能磨去心中扎人的棱角。谁知,一路走去竟都是阴翳的行程。我知道,那是没有和你同行的缘故。回来的车上,我对自己说,下次我不要一个人的旅行了,我要和你一起走。

你刚走过的这些景色里都残留有我去年的足印。青青杨柳是否告诉过你,去年一个忧伤的女孩曾来过此?石拱桥的青石是否告诉过你,一个女子细碎的脚步曾回响与此?满塘的荷叶是否告诉过你,它的倒影里曾有个落寞的身影?

我们一直无法同行,一直都这样相互的错开,在时间上,在空间上。我想,是上天艳妒我们了,它总不想让一切太过完美。

长假快到了,身边的朋友都在紧张的准备着出行。他们问我这个假期怎么走?我倦倦的说,我没有假期无法出去。突然很庆幸没有假期,庆幸不用再走没有你的旅程,庆幸不会因此而太过感伤。

天凉了,冬天快到了。这么多年,还没过过一个人的冬天。我知道,今年的冬天会比较冷。

我想,我还是会去旅行的,只是那时物是人已非。我身边会有另外一个他,那时,我不要他的诺言,我只要他陪我一起走,走在我们的旅途上。

我们不是说好了要一起旅行的吗?

但你却已不在了!


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