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幽默搞笑的句子

分类:正能量时间:2022-07-11 09:05:09关键词:幽默搞笑的句子

经典幽默搞笑的句子

一、刚才接了一个陌生电话,一个男的,开口就说,你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万! 我还没说话,他自己哈哈哈大笑说,不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍住。

二、女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家 进门就说:妈,朱静来了。 妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了。

三、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”

四、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖,张飞急得大喊:“大哥,你快勒马!” 刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁!”

五、我老板来上班的时时候开了一辆兰博基尼。我说:“哇塞,这车好牛逼” 他回答说:“如果你努力工作,并且全身心投入其中,力求卓越,那么明年,我还会有一辆”

六、孩子:麻麻,我真的长得很丑么 麻麻:告诉过你多少次了,不要在公共场合叫我麻麻!

七、自从得了神经病过后,整个人都变得精神多了。

八、大妈:护士小姐 ,手能不能别抖? 护士:当年你在食堂也是这么抖的。

九、地铁上一个老外撕心裂肺的对电话哭吼: 你根本就不喜欢我!!!和我在一起就是为了学习英语!!!

十、大二暑假第一次去打工, 在泰式餐厅,主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡, 我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛。

十一、“你喜欢什么样的男人” “我喜欢笑起来会发光的男人” “你是说如来吗”

十二、最近天冷了,有男朋友抱紧自己的男朋友,有女朋友的抱紧自己的女朋友, 而我就厉害了, 我不冷。

十三、有一天数学老师写了一黑板的变态数学题,正准备叫人上去写。我把我睡得正酣的同桌摇了起来:“兄弟,老师叫你擦黑板。同桌会意,大步向黑板走去 老师以为同桌要上去写题,欣慰的点点头 同桌也自信的点点头,两三下就把黑板擦干净了。

十四、风太大不敢带你出门,不然别人都刮跑了,就你没动多丢人。

十五、很多人说我又美又可爱,真想过去给打她几巴掌,谁不知道似的,要你到处说!

十六、“经理,310包房唱歌的客人都跑掉了,您看怎么处理?” “你他妈有病吧,我们又不是音乐学院,客人跑调和我们有毛的关系”

关于搞笑的句子

1、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

2、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

3、对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付失恋:睡觉。

4、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!

5、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

6、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

7、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

8、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。

9、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

10、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。

11、希望手机能懂点事,不要再拉着我陪它熬夜了。

12、朋友圈里有的晒对象,有的晒娃,有的晒美景,有的晒美食,满满的都是幸福。我只能晒太阳,但也很幸福呀!

13、大多数人目前的状态就是:学不进去,玩不痛快,睡不踏实,浑身不对劲,吃得还特多。

14、你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!

15、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

16、古人其实挺乐观,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字:不想活了。

17、你的年龄过不了儿童节,可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节,可你的身高可以呀。

18、哲学家的爱情是讨论题,文学家的爱情是作文题,数学家的爱情是计算题,政治家的爱情是判断题,普通人的爱情是填充题,用爱情填充无聊的生活。

嘲讽搞笑的句子

1、难过的一面就留着自己慢慢消化吧,反正幸灾乐祸的人肯定比心疼你的人多。

2、你以为现在就是人生的低谷了吗?其实你还有很大的下跌空间呢!

3、现在有四种男人最受女人欢迎:高富帅,矮富帅,高富丑,矮富丑。

4、垃圾食品都特别好吃,人渣也特别有魅力。

5、一旦一个人宣布要减肥,那就表明,她要背着别人偷偷吃东西了。

6、有时候觉得嫁给金钱还是嫁给爱情,这种纠结就像小时候的上清华还是北大。

7、我客客气气对你,是希望你用同样的方式和我相处,而不是来看你表演什么叫做得寸进尺。

8、收入那么少,支付方式倒不少。

9、就算女人如衣服,有些女人也是你穿不起的牌子。

10、我可能真的比较差劲,所以遇到的都不是什么好人。

11、希望是火,失望是烟,生活就是一边点火,一边冒烟。

12、你是不是觉得,为什么每个人看起来都过得那么好的样子,只有你,糟糕得不像话。

13、我解决人际关系唯一的方法就是放弃。

14、你做错事,我可以放你一马;你欺骗我,我可以放你一马;你伤我心,我还是可以放你一马。但你要记住:容忍是有底线的,我是有脾气的,不是放马的。

15、形容一个人特别伤心的句子,他难过的一整天都没有碰手机。

16、你无法叫醒一个不回你信息的人,但红包能。

17、还是喜欢人和人刚认识的时候,虚伪又热情,新鲜又浪漫。

18、别总说来日方长,这世上回首之间都是人走茶凉。

19、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

20、熬夜可以预防老年痴呆,因为熬夜可以有效的阻止你活到老。

21、一生碌碌无为,还安慰自己平凡可贵。

22、网恋大概就是,走在路上你看都不看一眼的男生,在网络上你可能为他流泪为他买醉,要死要活的还喊他哥哥!

23、会哭的孩子有奶吃,会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘,运气都不咋地。

24、这辈子太痴情了,下辈子有机会要踩八条船。

25、小时候我经常纠结,长大了上清华好,上北大好,还是上复旦好呢?长大后,我才发现,我真的想太多了。

26、爸妈真的是一只很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

27、只暖一个女生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉的。

28、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖一拖。

29、没想到我们做过的最默契的事就是:你不联系我,我也不联系你。

30、上帝是公平的,给你丑的外表还会给你低的智商,以免让你显得不协调。


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