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哄媳妇开心的段子笑话

分类:搞笑时间:2018-04-09 14:02:25关键词:哄媳妇,开心

当女朋友生气了不妨说个幽默的笑话你可能就转危为安啦。今天秋雨露小编给大家带来哄媳妇开心的段子笑话,敬请欣赏吧。

 

 

 

1、 三个老外一边喝酒一边吹牛,美国人说:我们国家的火车最快,开起来后,路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说:我们国家的火车才叫快,开

 

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起来后要赶紧向铁轨上泼水,否则铁轨就会融化。英国人站了起来:那算什么,有一次我在国内旅行,老婆送我上车,我从车里探出头去吻站在月台上的老婆,这时火车开动了,我却吻到了60英里外的一位老农妇。

 

2、Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他:你有没有经验?当然!Jack就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。

马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。

然后。得意洋洋地问经理:那请问我现在能不能见总经理了?那你恐怕要稍等他一下了。因为,他刚才被你踢出去了,等一分钟吧。

 

3、有个白人到厕所小便,看到一个黑人的阳具又粗又黑。

白人实在羡慕黑人能拥有这么好的家伙,于是问那黑人:要怎样才能使老二能像你一样又粗又黑?

黑人骗他说:只要你把老二用绳子绑起来,一个星期就见效了。

五天后,黑人又遇到白人。

现在怎样了?黑人问。

太棒了,虽然还没变大,但是已经开始变黑了……白人答道。

 

4、有一位大爷,来到了城里。在街上想大便,结果就问路人:“哪里有公共厕所?” 

路人想电影院应该有吧,就说:“一直向前走,前面灯最亮的就是。”

老大爷来到了电影院,问售票员:“整一次多少钱啊”

售票员说:“50元。”

老大爷说:“这玩应也这么贵?好吧给我来一张。”

老大也进了电影院,蹲在地上。

旁边的人问:“大爷你干啥呢?”

大爷说:“别说话自己整自己的”

 

5、有三个男人在天堂的入口相遇,一个天使就问:你们三个人是怎么死的……

第一个人就哭丧的说:“那天我起床太晚了,就急忙下楼,衣服不整的叫了一部计程车,可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱,于是我就翘翘了,呜……”

第二个就说了:“我那天出差,而提早回来想给老婆一个惊喜,想到听到房间有男人的声音,我就很生气的走了进去,没想到没看到人,我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了,我就把冰箱给砸下去了,就被判刑枪弊了,呜……”

......

 

6、一男子在饭店内急…跑去洗手间,却误进了女厕…男子避免尴尬,索性眼睛一闭装成盲人,心想:这样就不会出丑,好快解决好快出去。

谁知由于看不见地面又滑…脚一滑摔了个狗吃屎!…

 

7、今天上语文课一个男生趴在桌上呼呼大睡。老师发现了他,然后淡定指着他说:“同桌关心下。”于是,同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上……

 

8、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

 

9、领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现丢了好几盒。中午吃饭时,领导语重心长地说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去,连箱子都不见了……

 

10、一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?

司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。

该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5……

 

11、一女:我初恋男友是卖混沌的,分手后我就不再吃混沌了!

第2个男友是开网吧的,分手后我就不再上网了!

第3男:那你不能离开我了。

女:为啥?

男:因为我是卖衣服的!

 

12、数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”

过了一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”有没有人和我一样,每次测体重的时候,都会安慰自己一下。

要是体重轻了,我会对自己说:“瘦了,变苗条了。”

如果要是重了,我会对自己说:“胸部变大了。”

 

13、有两人出差到某地,要住宿,客满,被安排住到一个房间内。晚上,两人睡一张床,盖一条被子。这时,一老兄说:注意,我要放屁!说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会,另一老兄从被窝里伸出头说:你的屁可真臭,我藏在被窝里,还臭的差点晕倒。

 

14、 一人解大便完毕,忘带手纸,找便全身没有一点手纸,无奈,包头等待,当手碰到耳朵时,发现耳朵上夹了一支香烟,心中暗喜,这下可有救了,于是;将烟丝到掉,用这点纸将食绕了一下,就将就着用了,谁知;纸小又薄, 还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上,一看,下意识急忙用力一甩,碰巧食指碰到了后墙上,因为是冬天,食指钻心的疼,不由自主的赶忙放在嘴里。

 

15、 从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生,经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天,他发现荼字比茶字多一横,便写了个荼壶去问先生。先生不知是计,随便念成茶壶,木匠哈哈大笑:连个‘荼’字都不认识还教书哩! 

过了几天,先生从院子里找见一个破扫帚,他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴,问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的?木匠看了半天答不上来,先生笑道:原来你当了一辈子木匠,也有不认得的木料!

 

16、铃铃铃~手机响:猜猜我是谁,我来给你送礼物。

“你是张三?李四?王二麻子?”

“嘿嘿,都不是,我是送快递滴”~~~~

 

17、丈夫正要出门,其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。 

他走到菜市场,对一个菜农说:“这些蔬菜是为我妻子买的,上面有没有喷洒有毒的化学物质?”

菜农说:“真不好意思啊,没有,您买回去后自己喷吧!”

 

18、我在公交车上放了一个屁,见身边的纷纷挥手,表情痛苦,我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了。

 

19、 富翁甲在富翁乙家作客。正在交谈时富翁甲想上厕所,于是富翁乙说让他试一下新兴的高科技马桶。 富翁甲上完后,觉的没什么好的,只是找不到卫生纸。正在着急时忽然,看见马桶边有一按钮,于是按下。他感到有一只手伸向他的屁股为他冲洗并擦干,他感到非常舒服。于是决心也要买到这样的马桶。

又过了几天,富翁乙去富翁甲家作客。富翁乙想上茅房。大便完后,发觉马桶的装置似乎与家中相似,于是便按下按钮,他感到一只温柔的手伸向他的屁股为他清刷干净。顿时感到一阵温柔拥向心头,于是便多按了几边,忽然出来了一位少女,只着富翁骂道:你他妈的想累死我呀!

......

 

20、 一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:请问您家里最需要的是什么?

主妇毫不犹豫地答道:钱。

 

21、某甲给楼上的某乙打电话,打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:喂,楼上有人吗? 

什么事?某乙把脑袋从窗口伸出来问。 

接电话!

 

22、 曾经有一只蚂蚁和一头大象,他们是好朋友,经常再一起玩耍,一起吃饭,一起洗澡。

有一天,蚂蚁与大象之间有了一点误会,大象就去追蚂蚁,蚂蚁撒腿就跑,跑啊跑啊,跑到一堆沙前,蚂蚁钻到沙里了,只露出一条腿,一只老鼠看见了,就问蚂蚁,说:蚂蚁,蚂蚁,你为什么还露出了一条腿?大象会看到你的。你真的很笨。蚂蚁没好气的说:你才笨呢!我露出一条腿是想把大象拌倒,你这只笨老鼠,别管我,等着看好戏吧!大象怎么爬起来吧!说完之后还坏坏的笑了几声。

 

23、上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧,还有一种学生卡,声音是“嘀,学生卡”。我们一个同学,女的,赶着坐车,但是没有带钱,车来了,急了。自己搞得很正常一样跟着别人排队上车,到她打卡的时候.把学校的学生证拿到机器上晃动了一下,嘴里用普通话来了一句“嘀,学生卡”。华丽的走掉,公交车司机当场就蒙了啊,几秒过后……车慢慢的启动了,没有人再愿意多说了。

 

24、男子站在汽车站前,一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑,问他为什么这样傻笑?

“我刚才把那个卖票的给耍了。”

“怎么回事?”

“我买了票,而我没上车。”

 

25、你以后要注意点自己的形象,已经是大人了,别老跟以前似的。少喝点酒,昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪,还大叫:你是不是兄弟?是兄弟就干了!

 

26、清晨,上班的人都急急忙忙地去赶车,车里挤得满满的,连转个身都不可能,这时,又挤上来个大胖子,他发现自己踩着了别人的脚,便大吼道:嘿,我踩着准的脚啦?对不起!如果那只脚没穿袜子,就是我的脚!

 

27、坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:你和那只猪在一起干嘛? 

那家伙说:这不是一只猪,是一只鸭子。醉汉立刻顶了回去:我是对鸭子说的。

 

28、 两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。 

一个说:哎哟,听说你和罗伯特订婚了?罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗? 

没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人,追了他老半天他也没搭理。

 

29、 有一个德国人,他有一位朋友在美国留学,这位美国留学的朋友打电话让他的朋友到美国去玩。但是他说:我不会英语怎么办?他的留学朋友告述他:这个好办,你到美国以后,你见了美国人,他们问你话,你只要回答:‘YES!’就行了。 

这样,他来到美国,碰到了一个打拳击的,用英语说了一句:我们打拳击好吗?他回答:YES!结果被打了一顿。他见了他的朋友告诉他朋友这件事,他的朋友又告诉他,下次说:NO!就行了,这次他又碰到那一位拳击手,那位拳击问他挨够了没有,他说:NO!结果又挨了一顿。

 

30、一位著名拳击家吃饭时脱下外衣,生怕有人偷,找了张纸系在衣服上,写道:这件外衣是拳击家布朗先生的,他一会儿就回来!回来时,外衣不见了,一张纸条上写着:您的外衣被著名长跑家拿走了,他永远不回来了。

 

 

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