逗女朋友开心超搞笑段子

生活处处都是段子，逗女朋友开心是人生必修课，学会了这一项技能，以后你女朋友就不会嫌弃你是个闷葫芦了。今天，为大家带来逗女朋友开心超搞笑段子，大家快点学起来吧！

 

 

 

1、 某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。 为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。 然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。

 

2、 听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？” 

“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”

 

3、 曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！ ” 

夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？” 

曹：“可恶碍…一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？” 

在乱军中奋战的赵云：“张飞这个XXXX的！让我垫后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”

 

4、 有位毕业生在上海某公司面试。坐定，面试官用英文问学生问题。

学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海上。”

哐当……面试官躺到了桌子下。

 

5、 从前有个山庄，山庄里有个跑得特别快的小鸡，这个小鸡跑的比任何动物都快，山庄的主人经常很自豪的吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。 

后来来了一个很有钱的外国人，他对这个小鸡情有独钟非常喜欢 

就对山庄的主人说了“我给你20w，你把这个小鸡卖个我 

山庄的主人说：我不卖 

那个外国人又说了：我给你50w，你把这个小鸡卖个我 

山庄的主人很不愿意的又说了：我不卖 

外国人听了之后就急了，说：你这不就是个小鸡么！我给你100w！你把它卖给我。 

山庄的主人听了之后有点心动，可是又说了：我不卖 

......

 

6、 中学的时候班上有个男生语文挺好的，但普通话很不好，所以每次老师都叫他朗读，练习发音。一次语文课，学习余光中的《乡愁》，他站起来了念：“小时候／乡愁是一枚小小的邮票／我在这头／母亲在那头”，他念得小心翼翼 “长大后／乡愁是一张窄窄的船票／我在这头／新娘在那头” 

“后来啊／乡愁是一方矮矮的坟墓／我在里头。。。。。

全班笑翻……

原文是“后来啊

乡愁是一方矮矮的坟墓

我在外头

母亲在里头”

 

7、 路过一商场，空然有人在么喝。

处女-处女，清仓大处女啦~~~（我汗，这么大嗓门，我不会耳背吧）

走进餐馆，正巧一小伙子召服务员过来：小姐，给我来包卫生巾！

（汗，这哥们够强！）

出来去路过菜场卖猪内的摊，甲：你什么时候收摊？乙：早呢，等我的肉卖完了再走。

（晕，自己肉没了还能走？）

 

8、 读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，更没有胆量碰她。人成熟啦胆子也变大了，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了埃心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以。我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说：

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......

 

9、 话说有一女子下夜班回家，路上遇一男子尾随，恐其图谋不轨，女子非常害怕。

正好路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门埃

男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带鈅匙埃

女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠，耽误我工作，吓死你们！

盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”

......

 

10、 有位女士和朋友聊天，朋友问：你有5个孩子，你都怎么叫？ 

女士：小明，小明，小明，小明，小明。 

朋友：呃！那你要找其中一个孩子怎么办？ 

女士：那就叫他们的姓呀！

 

11、 "今天天气真好，阳光照在大地，万里无云，是个野外露出的好时候。

一大早，我的痴汉爸爸和人妻妈妈就忙着做早点，招呼我吃饭然后上学。

到了学校，问了在校门口值班的那个幼齿姐姐好，就到了教室开始上早读。

早上念的是英文，我的英文水平在班里算是比较好的，一些常用的口语比如说h yeah, come on, harder ，我没学都知道，我的同志们都很佩服我。

我们的英文老师早上过来抽插背英文，她很老了。

“人娘老师早.“

老师瞪了我一眼，不知道为什么。

““这么多“，英文怎么说？“

......"

 

12、 "有一街头混混，走在大口街的人行天桥上，看见有美女走过来，这混混老毛病又犯了。故意上前装作不小心碰了人家一下,而且是乘机随手摸了别人。

占了便宜，还不算，随口又骂了一句：“你怎么走路？我叼你X！ ” 

那美女回一句当今最强悍的话：“我给狗叼都不给你叼！ ”

汗死，I服了U"

 

13、 阿凡提很老了，一天，儿子愁眉不展地说：“爸爸，有一日您老人家万一去世了，我们将继承您什么财富呢？”

阿凡提思索了一阵，叹了口气道：“孩子，我一无财产，二无土地。但是，你也别沮丧，我去世后，你就继承我的智慧。”

 

14、 国王听说阿凡提没多少日子了，于是前来探望，他对躺在床上的阿凡提说：“如果你有什么遗愿，有些什么事要做，请你对我说吧！ ”

“陛下，我只有一个愿望，等我死了以后，希望您能穿上我穿过的补丁长袍，骑上我那头毛驴，到那些乞丐和穷人住的地方走一趟，这就是我的遗愿。”阿凡提有气无力地对国王说。

国王答应他的要求后走了。过了几天阿凡提真的去世上。于是，国王按照阿凡提的遗愿，穿上阿凡提打了补丁的长袍，骑上阿凡提的毛驴朝穷人和乞丐们住的地方走去。

那些穷人和乞丐们看见一个像阿凡提的人走来，高兴地向他涌来，一面快乐地大声嚷道：“我们的阿凡提回来了，他没有死，他还活着！ ”

......

 

15、 阿凡提的妻子蛮横无理，常常惹他生气。一天，他在街上遇见了老丈人，抱怨说：“您的女儿蛮横无理，常常没事惹我生气，她是天下第一的坏女人。”

“如果我的女儿下次再惹您生气，我一定取消她的财产继承权！ ”老丈人严肃地说道。

阿凡提听后脸上立刻堆出笑容，说道：“我刚才是跟您开玩笑，您还当真了。您的女儿贤淑安分，是天下第一的好女人。”有位妇人找阿凡提算命。阿凡提看了看妇人的右手掌说：“夫人，从您的指纹看，您命里有三个女儿，还有……”

“阿凡提。”妇人不太高兴地说：“我已经有五个女儿啦！ ”

“夫人，您别着急，我还没看您的左手哩。”阿凡提诡辩道。

 

16、 妻子临终前，对阿凡提说：“阿凡提，我们好坏夫妻一场，我对你只有一个要求：等我死后千万别娶邻居那个寡妇，是她把我害成这个样子的。”

“放心吧，”阿凡提安慰妻子说：“我决不娶她，她的女儿都快满十八岁了！ ”

 

17、 阿凡提眼看自己快不行了，雇了几个人为自己挖好了一个新墓。

阿凡提看了挖好的墓感到很满意，笑了笑走了。

“阿凡提，请您付给我们工钱吧！ ”挖墓人叫住说。

“还没有完工呢，等全部完工时我一起付你们工钱。”阿凡提回过头来说。

“还有什么要干的呢？”挖墓人又问。“等我把尸体提供出来，把所有的善后工作做完才算完工呢！ ”阿凡提说道。

 

18、 阿凡提每天回家都很晚，每天都要挨妻子说，一天，他又回家晚了，而且比平时更晚，他担心妻子发火，于是，他在门口把鞋脱下来，蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮前，开始轻轻哼着催眠曲，轻轻摇着摇篮。

妻子听到他的声音后，问道：“喂，阿凡提你在干什么？”

“看你，孩子哭了你都不管，我坐在这儿摇着孩子入睡部一个多钟头了。”阿凡提回答说。

“你骗谁？孩子在我身边已经睡了一个多钟头了。”

阿凡提一看，原来自己摇的是一只空摇篮。于是站起来说道：“这么说我白摇了一个多小时！ ”

 

19、 阿凡提的妻子准备去参加一个聚会。她精心打扮了半天，问阿凡提：“你看我这样打扮，那些色鬼会不会认出我来？”

“当然能认出你来。”阿凡提说。

“那怎么办呢？”妻子为难地问。

“请你把脸上的粉擦掉，把嘴上的口红抹掉，再穿上一件旧衣服，改变一下外貌，这样色鬼就认不出你来了。”阿凡提回答道。

 

20、 阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。阿凡提前去祝贺时那位朋友说：“我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！ ”

“噢，如果这样的话，”阿凡提眉飞色舞地说：“你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。”

 

21、 粉丝问：为什么我们地球和火星等这么多行星，要围着太阳转捏？ 

答：你们粉丝这么多，不也是围着明星转？有一个明星围着你转的吗？冷汗

 

22、 "有一天,强哥带了一只小鸡坐公车，因为很挤，不小心小鸡跑到一个美女裙子底下。

强哥很著急的说：小姐，能不能把腿张开，我好把我的小鸡弄出来。

周围一群人大汗！"

 

23、 逛超市，买润唇膏，一款10块，一款20+，遂买20+

GF：买这么贵的干什么？

偶：要进嘴巴的亚~

GF：那沐浴露也要买贵的~=~

1000瓶药水，其中一支有毒，要在24小时内测出来。给10只小狗，狗喝了药，20小时有反映。怎么测？

同事A：太残忍了，干吗用小狗，换成HR吧。

同事B：从大局考虑，换成贪官吧。

看见一个小孩长的挺可爱 就问他 小朋友 你几岁啦？

小孩说 你猜猜？

我说 五岁啦？

小孩说 B养的，猜的还挺准。

我………………

昨天BF买了香蕉回家

......

 

24、 如里你不抗雷人士，请自觉离开，被雷到了别怪我。以下摘自论坛的问与答。

Q：我和女的照片，各位轻砸～

A：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……

Q：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！

A：嗯，以前我也有这么一辆破车～

Q：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？

A：我们不带你们会热……

Q：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……

A：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！

Q：为什么主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？

......

 

25、 我一哥们在肯德基上班，说好了提两只活鸡过去杀。那哥们挺够意思叫我只出加工费就可以了，杀了之后做2对麦辣鸡翅（含鸡腿） 2快鸡脯（架子骨）鸡肉找两块面包夹了做2个汉堡（面包钱自己出）剩下的边脚废料做鸡米花。

小结： 一只鸡做了1个全家外带桶（可乐自己在门口小卖店买的）和2个汉堡2包鸡米花一起才花了10多块钱加工费（另外给我那哥们买了包5块钱的黄山表示谢意

大家觉得如何？

 

26、 家里的吹风机坏了，今个去买吹风机。让老板试机······老板拿出来准备去插上试的，我来了一句，这是充电的`还是要电池的······

老板狂晕，来了句这是插电的······我想挽回尴尬又来了一句，我以前买的就是要电池的······

 

27、 飞机出了故障，幸存的甲和乙两人落在了荒岛。

荒岛上有一食人族，酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！ ”

不一会儿，甲先带了100个草莓来。

酋长说：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！ ”

于是甲就开始塞啊塞……塞了98个，没有事……

当他塞了99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……

甲就被酋长给杀了……

到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“

甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”

 

28、 吃酒，有一桌坐满10人就可以吃饭了，还差一人，等了半天总算来了个，坐下就问，大家喝酒吗？大家都摇摇头。唉，我一个人可以喝10瓶呢······

 

29、 一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。

“伙食怎么样？”他问一个正在吃饭的士兵。

“报告长官，汤里泥土太多了。”士兵答道。

“你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！ ”

长官斥责道：“难道不懂吗？”

“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：

“但决不是让我们吃掉国土！ ”

 

30、 德让去报名参军。 

在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？” 

“我想到军舰上服务。” 

“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？” 

“那可不行，先生。” 

“为什么？” 

“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”

 

 

女孩是感性的,情绪会因生活的点滴而影响,因此逗女孩开心是很重要的一件事。其实，要哄的女孩开心不是一件难事。都说恋爱中的女孩会变笨，只要她认定你是为她好，你的三言两语在她眼中都是最美的情话。关注我们吧！www.qiuyulu.com秋雨露语录网

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